La pérdida del deseo: entender, y recuperar las ganas

Dos deseos, no uno

Imaginamos el deseo como unas ganas que surgen por sí solas, antes de cualquier contacto: es el deseo espontáneo, el de los comienzos de una relación, el de las películas y el de la mayoría de los hombres jóvenes. Existe un segundo, descrito desde hace unos veinte años por la investigación y mucho más extendido de lo que se cree, sobre todo en las mujeres y en las parejas asentadas: el deseo reactivo, que solo aparece una vez lanzada la excitación — por una caricia, una situación, una decisión de ponerse a ello. Una persona con deseo reactivo no tiene «ganas» antes, y lo vive como una ausencia de deseo; sin embargo tiene placer, y ganas, en cuanto las cosas empiezan. Muchas «bajadas de libido» son en realidad el paso, normal, del primer modo al segundo cuando la novedad se apaga. No es una avería, es un cambio de funcionamiento, y se gestiona muy bien una vez entendido: ya no se esperan las ganas para empezar, se empieza para que vengan las ganas.

Frecuente, y rara vez grave

En las grandes encuestas de población, alrededor de una mujer de cada tres y un hombre de cada seis dicen haber carecido de interés por la sexualidad durante al menos tres meses en el último año. Pero solo una minoría sufre por ello: el deseo bajo solo es un problema si hace sufrir a la persona, o a la pareja. Una persona que tiene pocas ganas y se conforma no tiene nada que tratar; una pareja cuyas ganas difieren tiene algo que negociar, no que curar — y la diferencia de deseo es, de lejos, el primer motivo de consulta en sexología.

Qué dicen las encuestas recientes

En octubre de 2026, Ifop publicó una encuesta para la cadena Passage du Désir, realizada en línea del 19 al 24 de agosto de 2026 a 1947 francesas, 1240 de ellas en pareja (Ifop, 2026). Su cifra más elocuente: el 77 % de las mujeres en pareja dice tener relaciones con menos frecuencia que al inicio de la relación, y el 87 % en las parejas de más de veinte años. El 41 % mantiene relaciones al menos una vez por semana, el 66 % al menos una vez al mes, y el 26 % no tiene ninguna o ya no las tiene (el 55 % de las mayores de 65 años, pero también el 16 % de las de 25 a 34 años) (Ifop, 2026).

La encuesta es declarativa, se limita a mujeres y la encargó una cadena que vende juguetes y accesorios íntimos, así que sus cifras sobre las posibles «palancas» deben leerse con ese matiz. Coincide, sin embargo, con la encuesta nacional CSF-2023 de Inserm y ANRS MIE: entre las personas de 18 a 69 años que tuvieron relaciones en el año, el número de relaciones en las últimas cuatro semanas pasó de 8,6 en 2006 a 6,0 en 2023 en las mujeres, y de 8,7 a 6,7 en los hombres, también entre las parejas que conviven (Inserm, 2024).

Al preguntarles por qué no tienen relaciones con su pareja, las mujeres afectadas citan primero el deseo mismo (36 %: una bajada de libido que se atribuyen a sí mismas en el 23 % de los casos y a su pareja en el 5 %), después la salud y las limitaciones físicas (31 %) y la edad (17 %). Los conflictos, la rutina o el desamor solo los menciona el 9 %: según Ifop, la falta de tiempo o la carga mental pesan menos que la erosión del deseo en sí (Ifop, 2026) (Ifop, 2026). Son razones declaradas, no causas demostradas.

Esta bajada no es necesariamente señal de una pareja en crisis: el 63 % de estas mujeres se dice satisfecha con su vida sentimental (el 91 % entre las que tienen relaciones), aunque con menos frecuencia «muy satisfecha» (18 % frente a 46 %), y casi un tercio (32 %) tuvo en el año momentos de intimidad sin penetración (Ifop, 2026). Ifop describe dos caras: un «después del sexo» sereno, más bien entre las mujeres mayores o con problemas de salud, y una abstinencia sufrida, ligada a una pareja que ya no atrae o a un placer que se ha vuelto solitario (el 41 % prefirió masturbarse antes que tener una relación con su pareja). Para Ifop, hablar de la sexualidad es la primera palanca para que la abstinencia sea elegida y no sufrida (Ifop, 2026).

Las causas que hay que buscar primero

El deseo es una función frágil: es el primero en desaparecer cuando algo va mal, y vuelve el último. Antes de concluir que hay un problema de pareja, se repasan las causas que se corrigen.

• El cansancio y la falta de sueño, empezando por el primer año de un hijo. Es la causa más banal y la más subestimada. La página sobre el deseo después del parto habla de ello.
• Los medicamentos. Los antidepresivos de la familia de los ISRS cortan el deseo o retrasan el orgasmo en gran parte de quienes los toman; algunos tratamientos de la hipertensión, los antiepilépticos, los opioides, los tratamientos hormonales de la próstata o del cáncer de mama hacen lo mismo. Nunca se deja por cuenta propia; se habla con quien lo prescribe, que a menudo tiene una alternativa.
• Las hormonas. En el hombre, una testosterona baja — con cansancio, menos erecciones matinales, pérdida de fuerza — se mide con un análisis de sangre por la mañana. En la mujer, la menopausia, la lactancia, a veces la anticoncepción hormonal, y en ambos la tiroides y una prolactina elevada. La página menopausia, andropausia y vida íntima detalla lo que cambia con la edad.
• La depresión y la ansiedad, que apagan el deseo incluso antes de que la persona se sepa deprimida. Tratar la depresión hace volver el deseo — salvo cuando el tratamiento lo corta, de ahí el punto anterior. Véase salud mental y pareja.
• El alcohol, el tabaco, el cannabis: una copa desinhibe, el consumo regular apaga. Y las enfermedades crónicas — diabetes, enfermedades cardiovasculares, dolores — por su efecto propio y por sus tratamientos.
• El dolor o la dificultad. No se desea lo que duele o lo que fracasa: un dolor durante las relaciones, un trastorno de la erección o una eyaculación demasiado rápida acaban apagando el deseo de los dos. Se trata la causa, y el deseo sigue.
• La imagen de uno mismo: aumento de peso, cicatriz, embarazo, envejecimiento. Sentirse deseable es una condición del deseo, más aún para las mujeres.

Cuando es la pareja

Una vez descartados el cuerpo, los medicamentos y el sueño, queda lo que el deseo dice de la pareja, y dice mucho. En las mujeres, la calidad de la relación es el primer predictor del deseo en todos los estudios; en los hombres también, algo menos. Los resortes habituales: el resentimiento acumulado — no se desea a alguien contra quien se tiene una lista de agravios —, el reparto desigual de las tareas, que convierte a uno de los dos en padre o madre del otro, la ausencia de cualquier momento a solas fuera de la logística, la rutina de una sexualidad siempre idéntica, y el silencio: en la mayoría de las parejas que consultan por una diferencia de deseo, ninguno de los dos le ha dicho nunca al otro lo que le gusta. La distancia, en cambio — un poco de separación, un poco de desconocido, un poco de territorio propio —, alimenta el deseo; la fusión lo ahoga.

La diferencia de deseo: no es el problema de nadie

En una pareja donde uno tiene más ganas que el otro, la tentación es señalar a un enfermo: uno es «frígido», el otro está «obsesionado». La realidad es más sencilla y más incómoda: dos niveles de deseo normales que no coinciden, como dos apetitos o dos necesidades de sueño. La pareja que tiene más deseo vive cada negativa como un rechazo; la que tiene menos acaba temiendo cualquier gesto tierno, por miedo a que «lleve a algo», y las caricias desaparecen con el resto — lo que acaba de apagar el deseo reactivo. Salir de ese círculo exige separar la ternura de la sexualidad (un beso no es una petición), sustituir la negativa seca por una alternativa («esta noche no, pero el sábado»), y aceptar que la frecuencia sea un compromiso y no la victoria de uno de los dos.

Lo que hace volver las ganas

• Decidir, en vez de esperar. Para el deseo reactivo, prever un momento no es triste, es la condición para que exista. Las parejas que «planifican» tienen una sexualidad más frecuente y más satisfactoria que las que esperan la espontaneidad.
• Dormir, moverse, beber menos. Tres palancas aburridas y eficaces; la actividad física regular, en particular, aumenta el deseo en ambos sexos.
• Quitar la presión. El método más usado en sexoterapia consiste en prohibir, durante unas semanas, la penetración y el orgasmo, y reaprender las caricias sin objetivo. Parece absurdo; funciona, porque es la obligación de resultado la que mata el deseo.
• Introducir lo desconocido: un lugar, un momento, una práctica, una palabra que nunca se había dicho. El deseo se alimenta de novedad, no de esfuerzo.
• Hablar, con precisión. No «habría que hacer más el amor», sino lo que cada uno ama, ya no le gusta, querría probar. Las páginas sobre el deseo y el placer y sobre el placer femenino dan vocabulario.
• Los medicamentos del deseo existen, pero pocos: algunos países han autorizado, para las mujeres antes de la menopausia, tratamientos de efecto modesto y efectos indeseables reales; la testosterona ayuda al hombre cuyo déficit está probado, y a algunas mujeres tras la menopausia bajo control médico; fuera de esos casos, ninguna píldora sustituye al sueño, al tratamiento de una depresión o a una conversación.

Entender sin culparse

¿Qué hacer con estas cifras? Primero, constatar que la bajada con la duración de la relación es la norma estadística, no una falta personal ni un veredicto sobre el amor: se puede amar y desear menos. Tampoco señala a un culpable, porque el deseo de cada persona fluctúa con la salud, el cansancio, los medicamentos y la edad, como se ha visto más arriba.

Al preguntarles qué aumentaría sus ganas, las mujeres en pareja sin relaciones citan más gestos de ternura y atención en el día a día (67 %), una mejor forma física (63 %), más comunicación sobre sus deseos (56 %), y después más esfuerzo de su pareja por resultar atractiva (50 %), tiempo a solas (41 %), el reparto de las tareas (37 %) y la novedad (30 %) (Ifop, 2026). Los juguetes sexuales atraen al 31 % de ellas frente al 51 % de las mujeres sexualmente activas: parecen enriquecer un deseo presente más que reavivar uno apagado (Ifop, 2026). Son expectativas declaradas, no métodos probados; las vías contrastadas por la sexología siguen siendo las descritas arriba.

Algunas referencias para no reprocharse: comparar la pareja con una media no dice nada de lo que cada uno desea; una bajada solo es un problema si uno de los dos sufre por ello; ni quien desea menos ni quien desea más tiene la culpa. Un primer paso sencillo es decirle al otro, sin reproche, lo que se siente y lo que sentaría bien (ternura, tiempo juntos), incluso antes de hablar de frecuencia. Si el malestar persiste, para eso están el médico de cabecera y el sexólogo.

Cuándo consultar

Cuando la falta de deseo dura más de seis meses y hace sufrir, cuando apareció bruscamente, cuando se acompaña de otros signos — cansancio, tristeza, aumento de peso, dolor, trastornos de la erección —, o cuando la pareja da vueltas en círculo sobre el tema. El médico de familia descarta las causas físicas, el sexólogo se ocupa del resto, a menudo en pocas sesiones, a solas o en pareja. La página a quién consultar, y cuándo detalla la orientación.

Preguntas frecuentes

Para ir más lejos

• ISSM — Sociedad Internacional de Medicina Sexual — fichas para el público sobre el deseo y los tratamientos
• OMS — salud sexual — marco de referencia

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Una bajada del deseo en la pareja: ¿lo hablan?

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