Dois desejos, não um
Imaginamos o desejo como uma vontade que surge por si, antes de qualquer contacto: é o desejo espontâneo, o dos inícios de relação, dos filmes e da maioria dos homens jovens. Existe um segundo, descrito há uns vinte anos pela investigação e muito mais comum do que se julga, sobretudo nas mulheres e nos casais estabelecidos: o desejo reativo, que só aparece depois de lançada a excitação — por uma carícia, uma situação, uma decisão de se entregar. Uma pessoa com desejo reativo não tem «vontade» antes, e vive-o como uma ausência de desejo; tem, no entanto, prazer, e vontade, assim que as coisas começam. Muitas «quebras de libido» são na realidade a passagem, normal, do primeiro modo para o segundo quando a novidade se apaga. Não é uma avaria, é uma mudança de funcionamento, e gere-se muito bem depois de compreendida: já não se espera a vontade para começar, começa-se para que a vontade venha.
Frequente, e raramente grave
Nos grandes inquéritos de população, cerca de uma mulher em três e um homem em seis dizem ter tido falta de interesse pela sexualidade durante pelo menos três meses no último ano. Mas só uma minoria sofre com isso: o desejo baixo só é um problema se fizer sofrer a pessoa, ou o casal. Alguém que tem pouca vontade e se conforma não tem nada a tratar; um casal com vontades diferentes tem algo a negociar, não a curar — e a diferença de desejo é, de longe, o primeiro motivo de consulta em sexologia.
As causas a procurar primeiro
O desejo é uma função frágil: é o primeiro a desaparecer quando algo não vai bem, e volta em último. Antes de concluir que há um problema de casal, passam-se em revista as causas que se corrigem.
- O cansaço e a falta de sono, a começar pelo primeiro ano de um filho. É a causa mais banal e a mais subestimada. A página sobre o desejo depois do parto fala disso.
- Os medicamentos. Os antidepressivos da família dos ISRS cortam o desejo ou atrasam o orgasmo em grande parte das pessoas que os tomam; alguns tratamentos da hipertensão, os antiepiléticos, os opioides, os tratamentos hormonais da próstata ou do cancro da mama fazem o mesmo. Nunca se para sozinho; fala-se com quem prescreve, que tem muitas vezes uma alternativa.
- As hormonas. No homem, uma testosterona baixa — com cansaço, menos ereções matinais, perda de força — doseia-se com uma análise ao sangue de manhã. Na mulher, a menopausa, a amamentação, por vezes a contraceção hormonal, e em ambos a tiroide e uma prolactina elevada. A página menopausa, andropausa e vida íntima detalha o que muda com a idade.
- A depressão e a ansiedade, que apagam o desejo antes mesmo de a pessoa se saber deprimida. Tratar a depressão faz voltar o desejo — salvo quando o tratamento o corta, daí o ponto anterior. Ver saúde mental e casal.
- O álcool, o tabaco, a canábis: um copo desinibe, o consumo regular apaga. E as doenças crónicas — diabetes, doenças cardiovasculares, dores — pelo seu efeito próprio e pelos seus tratamentos.
- A dor ou a dificuldade. Não se deseja o que dói ou o que falha: uma dor durante as relações, uma perturbação da ereção ou uma ejaculação demasiado rápida acabam por apagar o desejo dos dois parceiros. Trata-se a causa, e o desejo segue.
- A imagem de si: aumento de peso, cicatriz, gravidez, envelhecimento. Sentir-se desejável é uma condição do desejo, mais ainda para as mulheres.
Quando é o casal
Uma vez afastados o corpo, os medicamentos e o sono, resta o que o desejo diz do casal, e diz muito. Nas mulheres, a qualidade da relação é o primeiro preditor do desejo em todos os estudos; nos homens também, um pouco menos fortemente. As molas habituais: o ressentimento acumulado — não se deseja alguém contra quem se tem uma lista de queixas —, a repartição desigual das tarefas, que transforma um dos dois no pai ou mãe do outro, a ausência de qualquer momento a dois fora da logística, a rotina de uma sexualidade sempre idêntica, e o silêncio: na maioria dos casais que consultam por uma diferença de desejo, nenhum dos dois alguma vez disse ao outro o que gostava. A distância, pelo contrário — um pouco de separação, um pouco de desconhecido, um pouco de território próprio —, alimenta o desejo; a fusão sufoca-o.
A diferença de desejo: não é o problema de ninguém
Num casal em que um tem mais vontade do que o outro, a tentação é designar um doente: um é «frígido», o outro é «obcecado». A realidade é mais simples e mais incómoda: dois níveis de desejo normais que não coincidem, como dois apetites ou duas necessidades de sono. O parceiro que tem mais desejo vive cada recusa como uma rejeição; o que tem menos acaba por temer todo o gesto terno, com medo de que «leve a alguma coisa», e as carícias desaparecem com o resto — o que acaba de apagar o desejo reativo. Sair desse círculo exige separar a ternura da sexualidade (um beijo não é um pedido), substituir a recusa seca por uma alternativa («hoje não, mas sábado»), e aceitar que a frequência seja um compromisso e não a vitória de um dos dois.
O que faz voltar a vontade
- Decidir, em vez de esperar. Para o desejo reativo, prever um momento não é triste, é a condição para que exista. Os casais que «planeiam» têm uma sexualidade mais frequente e mais satisfatória do que os que esperam a espontaneidade.
- Dormir, mexer-se, beber menos. Três alavancas aborrecidas e eficazes; a atividade física regular, em particular, aumenta o desejo nos dois sexos.
- Retirar a pressão. O método mais usado em sexoterapia consiste em proibir, durante algumas semanas, a penetração e o orgasmo, e reaprender as carícias sem objetivo. Parece absurdo; funciona, porque é a obrigação de resultado que mata o desejo.
- Introduzir o desconhecido: um lugar, um momento, uma prática, uma palavra nunca dita. O desejo alimenta-se de novidade, não de esforço.
- Falar, com precisão. Não «devíamos fazer mais amor», mas o que cada um gosta, já não gosta, gostaria de experimentar. As páginas sobre o desejo e o prazer e sobre o prazer feminino dão vocabulário.
- Os medicamentos do desejo existem, mas poucos: alguns países autorizaram, para as mulheres antes da menopausa, tratamentos de efeito modesto e efeitos indesejáveis reais; a testosterona ajuda o homem cujo défice está provado, e algumas mulheres depois da menopausa sob controlo médico; fora destes casos, nenhum comprimido substitui o sono, o tratamento de uma depressão ou uma conversa.
Quando consultar
Quando a falta de desejo dura há mais de seis meses e faz sofrer, quando apareceu bruscamente, quando se acompanha de outros sinais — cansaço, tristeza, aumento de peso, dor, perturbações da ereção —, ou quando o casal anda às voltas sobre o assunto. O médico de família afasta as causas físicas, o sexólogo ocupa-se do resto, muitas vezes em poucas sessões, a sós ou a dois. A página a quem recorrer, e quando detalha a orientação.
Perguntas frequentes
É normal deixar de ter vontade ao fim de alguns anos?
A baixa do desejo espontâneo com a duração da relação é um dos resultados mais constantes dos estudos, e é mais marcada nas mulheres. O que não é inevitável é o fim da sexualidade: os casais que duram são os que passaram ao desejo reativo sem o viver como um fracasso.
A pílula faz baixar o desejo?
Numa minoria de mulheres, sim, e noutras aumenta-o ao suprimir o medo de uma gravidez. Se a baixa coincidiu com o início de uma contraceção hormonal, mudar de método durante alguns meses é o melhor teste. Ver a contraceção.
O meu parceiro já não me deseja: será que já não me ama?
Na maioria das vezes, não. O desejo e o amor não obedecem às mesmas leis: pode amar-se profundamente sem desejar, e desejar sem amar. É precisamente porque o amor está lá que o desejo pode adormecer — a segurança acalma-o. Isso não quer dizer que não haja nada a fazer; quer dizer que a pergunta não é «amas-me?».
Os afrodisíacos funcionam?
Nenhum alimento nem suplemento demonstrou efeito sobre o desejo em estudos sérios; o detalhe está na página os afrodisíacos. O que funciona por vezes é o ritual que os rodeia — uma refeição preparada para o outro, tempo passado juntos.