Um uso massivo, e silencioso
Nos inquéritos feitos nos países onde o acesso à internet é generalizado, a grande maioria dos homens e uma parte importante das mulheres dizem ter visto pornografia no último ano, e o primeiro contacto acontece, em média, antes dos treze anos — na maioria das vezes por acaso. É portanto uma experiência quase universal e, no entanto, um dos assuntos menos abordados nos casais: a maioria dos parceiros ignora o que o outro vê, com que frequência, e o que pensa disso. Esse silêncio conta mais do que o uso em si, como se verá.
O que a investigação diz, e não diz
Os estudos são numerosos, contraditórios na aparência, e convergem quando lidos com cuidado. Nos homens, um consumo frequente está associado a uma satisfação um pouco mais baixa no casal e na sexualidade; nas mulheres, essa associação não aparece, ou inverte-se. Os casais que veem juntos, por vezes, relatam antes uma satisfação superior. Mas «associado» não é «causado»: um homem insatisfeito com o seu casal pode ver mais porque está insatisfeito, e não o contrário. Os raros estudos que seguem as mesmas pessoas no tempo encontram efeitos reais mas modestos, nos dois sentidos.
Dois fatores, esses, predizem nitidamente as dificuldades: o segredo — o uso escondido, descoberto, é vivido como uma forma de traição mesmo por parceiros que nada têm contra a pornografia em si — e o desacordo de valores, quando um dos dois considera esse uso inaceitável e o outro continua. Nos dois casos, não é a pornografia que estraga o casal, é a mentira ou o conflito não resolvido. Por outras palavras, a pergunta útil não é «quanto» mas «já falámos disto?».
Os efeitos que se discutem a sério
- As expectativas. A pornografia é uma encenação: corpos selecionados, durações irrealistas, ausência de negociação, práticas apresentadas como banais quando são minoritárias. Tomada por um manual, fabrica deceções — sobre o próprio corpo, sobre o desempenho, sobre o que o outro «deveria» fazer. As páginas sobre o desejo e o prazer e sobre a anatomia repõem as proporções.
- O desejo no casal. Um uso solitário muito frequente pode, em algumas pessoas, deslocar a excitação para o ecrã e torná-la mais difícil de reencontrar a dois; não é a regra, e o efeito desaparece em geral quando o consumo diminui.
- A ereção. A ligação entre pornografia e perturbações da ereção nos homens jovens é muito discutida e mal estabelecida: os estudos não mostram efeito direto, mas a ansiedade de desempenho — comparar-se com o que se viu — é um mecanismo plausível, e muitos homens que reduzem o consumo constatam uma melhoria. A página sobre as perturbações da ereção trata do assunto.
- O consentimento. Grande parte dos conteúdos mais vistos encena relações sem negociação aparente, por vezes com coação. Para um adulto avisado é uma ficção; para um adolescente sem outro modelo é um guião. A página sobre o consentimento é o contrapeso.
Uso, excesso, compulsão
A «adição ao porno» não é um diagnóstico reconhecido pelas classificações psiquiátricas. O que existe, desde 2019 na classificação internacional de doenças, é a perturbação de comportamento sexual compulsivo: uma incapacidade duradoura de controlar impulsos ou comportamentos sexuais, que se tornam o centro da vida, prosseguem apesar de consequências negativas e apesar de tentativas de parar, durante pelo menos seis meses. A quantidade não é o critério; a perda de controlo e o sofrimento são. Os estudos mostram aliás que muitas pessoas que se dizem «viciadas» têm um uso banal mas em conflito com os seus valores — religiosos, morais, conjugais — e que essa culpa faz mais estragos do que o uso. Ao contrário, um uso que invade o trabalho, o sono, a sexualidade do casal ou o orçamento, ou que resvala para conteúdos cada vez mais extremos para obter o mesmo efeito, é motivo de consulta: psicólogo, psiquiatra ou especialista em adições. A página a quem recorrer, e quando orienta.
Falar disso a dois
O momento da descoberta é o pior para a conversa, e é no entanto aquele em que ela acontece. Alguns pontos de referência para a ter sem estragos. Para o parceiro que descobre: distinguir o que fere — o segredo, a comparação, o sentimento de não bastar — do uso em si, e dizê-lo assim. Para quem vê: não minimizar, não ridicularizar a reação do outro, e responder com honestidade às perguntas sobre a frequência e os conteúdos. Para os dois: decidir juntos uma regra, seja ela qual for — nenhuma regra é também uma regra, desde que seja comum. Alguns casais escolhem a abstinência, outros a transparência, outros o uso partilhado; o que conta é que a regra não seja sofrida por um dos dois. E se o assunto volta sem parar ou revela uma diferença de desejo mais ampla, a página sobre a perda de desejo e um sexólogo de casal são as sequências lógicas.
Os adolescentes
Como o primeiro contacto acontece por volta dos doze anos, em geral antes de qualquer experiência, a questão não é impedir — os filtros e as verificações de idade, cuja obrigação avança em muitos países, ajudam sem bastar — mas ter falado antes. O que um adolescente precisa de ouvir cabe em três frases: o que viste é uma ficção, como um filme de ação; os corpos reais e as relações reais não se parecem com isso; e podes falar-me disso sem ser castigado. E uma regra que vale em todo o lado: filmar ou divulgar imagens íntimas de um menor é um crime, mesmo entre menores, mesmo «na brincadeira».
O direito, em duas linhas
Ver pornografia entre adultos é legal na maioria dos países, proibido ou restringido nalguns; produzi-la ou divulgá-la obedece a regras muito variáveis; a posse de imagens de abuso de menores é crime em todo o lado; e divulgar as imagens íntimas de alguém sem o seu acordo — um ex, na maioria das vezes — é hoje uma infração na maioria dos países, com vias de remoção rápidas. Os detalhes estão nas fichas por país da secção sobre os encontros online.
Perguntas frequentes
O meu parceiro vê pornografia embora tenhamos uma sexualidade: será que não lhe basto?
Na imensa maioria dos casos, não. O uso solitário e a sexualidade do casal não respondem à mesma necessidade, e a maioria das pessoas que veem está satisfeita com o seu casal. A pergunta merece ser feita ao outro e não a si próprio.
Ver juntos é boa ideia?
Para alguns casais, sim: abre uma conversa sobre o que cada um gosta. Para outros, não, e não há nenhuma obrigação. A única má ideia é impor ao outro, num sentido ou no outro.
Como saber se o meu uso é um problema?
Três perguntas: já tentei reduzir sem conseguir? Ocupa o lugar de outra coisa — sono, trabalho, relação? Preciso de conteúdos cada vez mais fortes? Um sim franco a uma das três justifica falar com um profissional.
