Un uso masivo, y silencioso
En las encuestas hechas en los países donde el acceso a internet es general, la gran mayoría de los hombres y una parte importante de las mujeres dicen haber visto pornografía en el último año, y el primer contacto tiene lugar, de media, antes de los trece años — la mayoría de las veces por casualidad. Es por tanto una experiencia casi universal y, sin embargo, uno de los temas menos abordados en las parejas: la mayoría de las personas ignora lo que su pareja ve, con qué frecuencia y qué piensa de ello. Ese silencio cuenta más que el uso en sí, como vamos a ver.
Lo que la investigación dice, y no dice
Los estudios son numerosos, contradictorios en apariencia, y convergen una vez leídos con cuidado. En los hombres, un consumo frecuente se asocia a una satisfacción algo menor en la pareja y en la sexualidad; en las mujeres esa asociación no aparece, o se invierte. Las parejas que la ven juntas, a veces, declaran más bien una satisfacción superior. Pero «asociado» no es «causado»: un hombre insatisfecho con su pareja puede ver más porque está insatisfecho, y no al revés. Los pocos estudios que siguen a las mismas personas en el tiempo encuentran efectos reales pero modestos, en ambos sentidos.
Dos factores, en cambio, predicen claramente las dificultades: el secreto — el uso oculto, descubierto, se vive como una forma de engaño incluso por parejas que no tienen nada contra la pornografía en sí — y el desacuerdo de valores, cuando uno de los dos considera ese uso inaceptable y el otro lo continúa. En ambos casos no es la pornografía lo que daña a la pareja, es la mentira o el conflicto no resuelto. Dicho de otro modo, la pregunta útil no es «cuánto» sino «¿hemos hablado de ello?».
Los efectos que se discuten de verdad
- Las expectativas. La pornografía es una puesta en escena: cuerpos seleccionados, duraciones irreales, ausencia de negociación, prácticas presentadas como corrientes cuando son minoritarias. Tomada por un manual, fabrica decepciones — sobre el propio cuerpo, sobre el rendimiento, sobre lo que «debería» hacer el otro. Las páginas sobre el deseo y el placer y la anatomía ponen las proporciones en su sitio.
- El deseo en la pareja. Un uso solitario muy frecuente puede, en algunas personas, desplazar la excitación hacia la pantalla y hacerla más difícil de reencontrar a dos; no es la regla, y el efecto desaparece en general cuando el consumo disminuye.
- La erección. El vínculo entre pornografía y trastornos de la erección en los hombres jóvenes se discute mucho y está mal establecido: los estudios no muestran un efecto directo, pero la ansiedad de rendimiento — compararse con lo que se ha visto — es un mecanismo plausible, y muchos hombres que reducen su consumo constatan una mejoría. La página sobre los trastornos de la erección trata el tema.
- El consentimiento. Gran parte de los contenidos más vistos escenifica relaciones sin negociación aparente, a veces con coacción. Para un adulto informado es una ficción; para un adolescente sin otro modelo es un guion. La página sobre el consentimiento es el contrapeso.
Uso, exceso, compulsión
La «adicción al porno» no es un diagnóstico reconocido por las clasificaciones psiquiátricas. Lo que existe, desde 2019 en la clasificación internacional de enfermedades, es el trastorno por comportamiento sexual compulsivo: una incapacidad duradera para controlar impulsos o comportamientos sexuales que se convierten en el centro de la vida, continúan pese a consecuencias negativas y pese a intentos de parar, durante al menos seis meses. La cantidad no es el criterio; la pérdida de control y el sufrimiento lo son. Los estudios muestran además que muchas personas que se dicen «adictas» tienen un uso corriente pero en conflicto con sus valores — religiosos, morales, conyugales — y que esa culpa hace más daño que el uso. A la inversa, un uso que invade el trabajo, el sueño, la sexualidad de pareja o el presupuesto, o que se desliza hacia contenidos cada vez más extremos para obtener el mismo efecto, es motivo de consulta: psicólogo, psiquiatra o especialista en adicciones. La página a quién consultar, y cuándo orienta.
Hablar de ello en pareja
El momento del descubrimiento es el peor para la conversación, y sin embargo es cuando tiene lugar. Algunas referencias para mantenerla sin destrozos. Para quien descubre: distinguir lo que hiere — el secreto, la comparación, el sentimiento de no bastar — del uso en sí, y decirlo así. Para quien mira: no minimizar, no ridiculizar la reacción del otro, y responder con honestidad a las preguntas sobre la frecuencia y los contenidos. Para los dos: decidir juntos una regla, sea cual sea — no tener regla también es una regla, mientras sea común. Algunas parejas eligen la abstinencia, otras la transparencia, otras el uso compartido; lo que cuenta es que la regla no sea sufrida por uno de los dos. Y si el tema vuelve sin cesar o revela una diferencia de deseo más amplia, la página sobre la pérdida del deseo y un sexólogo de pareja son las continuaciones lógicas.
Los adolescentes
Puesto que el primer contacto tiene lugar hacia los doce años, en general antes de cualquier experiencia, la cuestión no es impedirlo — los filtros y las verificaciones de edad, cuya obligación avanza en muchos países, ayudan sin bastar — sino haber hablado antes. Lo que un adolescente necesita oír cabe en tres frases: lo que has visto es una ficción, como una película de acción; los cuerpos reales y las relaciones reales no se parecen a eso; y puedes hablarme de ello sin ser castigado. Y una regla que vale en todas partes: filmar o difundir imágenes íntimas de un menor es un delito, también entre menores, también «de broma».
El derecho, en dos líneas
Ver pornografía entre adultos es legal en la mayoría de los países, prohibido o restringido en algunos; producirla o difundirla obedece a reglas muy variables; la posesión de imágenes de abuso de menores es un delito en todas partes; y difundir las imágenes íntimas de alguien sin su acuerdo — un ex, la mayoría de las veces — es hoy una infracción en la mayoría de los países, con vías de retirada rápidas. Los detalles están en las fichas por país de la sección sobre los encuentros en línea.
Preguntas frecuentes
Mi pareja la ve aunque tenemos una sexualidad: ¿es que no le basto?
En la inmensa mayoría de los casos, no. El uso solitario y la sexualidad de pareja no responden a la misma necesidad, y la mayoría de las personas que la ven están satisfechas con su pareja. La pregunta merece hacérsele al otro más que a uno mismo.
Verla juntos, ¿es buena idea?
Para algunas parejas sí: abre una conversación sobre lo que le gusta a cada uno. Para otras no, y no hay ninguna obligación. La única mala idea es imponérselo al otro, en un sentido o en el otro.
¿Cómo saber si mi uso es un problema?
Tres preguntas: ¿he intentado ya reducir sin conseguirlo? ¿Ocupa el lugar de otra cosa — sueño, trabajo, relación? ¿Necesito contenidos cada vez más fuertes? Un sí franco a una de las tres justifica hablar con un profesional.
