Użycie masowe i milczące
W badaniach prowadzonych w krajach o powszechnym dostępie do internetu zdecydowana większość mężczyzn i znaczna część kobiet deklaruje, że oglądali pornografię w ostatnim roku, a pierwszy kontakt następuje średnio przed trzynastym rokiem życia — najczęściej przypadkiem. To więc doświadczenie niemal powszechne, a zarazem jeden z najrzadziej poruszanych tematów w związkach: większość partnerów nie wie, co ogląda druga osoba, jak często i co o tym myśli. To milczenie liczy się bardziej niż samo oglądanie, jak zobaczymy.
Co mówią badania, a czego nie
Badań jest wiele, na pozór sprzeczne, a zbiegają się, gdy czyta się je uważnie. U mężczyzn częste oglądanie wiąże się z nieco niższą satysfakcją ze związku i z seksu; u kobiet ten związek nie występuje albo się odwraca. Pary, które oglądają razem, zgłaszają czasem raczej wyższą satysfakcję. Ale «wiąże się» to nie «powoduje»: mężczyzna niezadowolony ze związku może oglądać więcej, bo jest niezadowolony, a nie odwrotnie. Rzadkie badania śledzące te same osoby w czasie znajdują efekty realne, lecz skromne, w obu kierunkach.
Dwa czynniki natomiast wyraźnie przewidują trudności: tajemnica — ukryte oglądanie, odkryte, jest przeżywane jak forma zdrady nawet przez partnerów, którzy nie mają nic przeciw pornografii jako takiej — i niezgodność wartości, kiedy jedno z dwojga uważa to za niedopuszczalne, a drugie kontynuuje. W obu przypadkach to nie pornografia psuje związek, lecz kłamstwo albo nierozwiązany konflikt. Inaczej mówiąc, użyteczne pytanie brzmi nie «ile», lecz «czy o tym rozmawialiśmy?».
Efekty, o których dyskutuje się na serio
- Oczekiwania. Pornografia to inscenizacja: wyselekcjonowane ciała, nierealistyczny czas trwania, brak negocjacji, praktyki przedstawiane jako banalne, choć są mniejszościowe. Brana za podręcznik produkuje rozczarowania — własnym ciałem, sprawnością, tym, co druga osoba «powinna» robić. Strony o pożądaniu i przyjemności oraz o anatomii przywracają proporcje.
- Pożądanie w związku. Bardzo częste oglądanie w samotności może u niektórych osób przesunąć pobudzenie w stronę ekranu i utrudnić odnalezienie go we dwoje; to nie reguła, a efekt zwykle znika, gdy oglądanie maleje.
- Erekcja. Związek między pornografią a zaburzeniami erekcji u młodych mężczyzn jest szeroko dyskutowany i słabo udowodniony: badania nie pokazują bezpośredniego efektu, ale lęk przed oceną — porównywanie się z tym, co się widziało — to prawdopodobny mechanizm, i wielu mężczyzn ograniczających oglądanie zauważa poprawę. Mówi o tym strona o zaburzeniach erekcji.
- Zgoda. Duża część najchętniej oglądanych treści inscenizuje relacje bez widocznej negocjacji, czasem z przymusem. Dla świadomego dorosłego to fikcja; dla nastolatka bez innego wzorca to scenariusz. Strona o zgodzie jest przeciwwagą.
Używanie, nadmiar, przymus
«Uzależnienie od porno» nie jest diagnozą uznawaną przez klasyfikacje psychiatryczne. Istnieje natomiast, od 2019 roku w międzynarodowej klasyfikacji chorób, zaburzenie kompulsywnych zachowań seksualnych: trwała niezdolność do kontrolowania impulsów lub zachowań seksualnych, które stają się centrum życia, trwają mimo negatywnych konsekwencji i mimo prób zaprzestania, przez co najmniej sześć miesięcy. Kryterium nie jest ilość; jest nim utrata kontroli i cierpienie. Badania pokazują zresztą, że wiele osób nazywających się «uzależnionymi» ogląda w sposób banalny, lecz sprzeczny z ich wartościami — religijnymi, moralnymi, małżeńskimi — i że to poczucie winy robi więcej szkody niż samo oglądanie. I odwrotnie, oglądanie, które wkracza w pracę, sen, seks pary czy budżet, albo zsuwa się ku coraz bardziej skrajnym treściom dla uzyskania tego samego efektu, jest powodem do wizyty: psycholog, psychiatra lub specjalista terapii uzależnień. Strona do kogo się zwrócić i kiedy wskazuje drogę.
Rozmawiać o tym we dwoje
Moment odkrycia jest najgorszy na rozmowę, a jednak to wtedy do niej dochodzi. Kilka punktów oparcia, by odbyć ją bez szkód. Dla partnera, który odkrywa: odróżnić to, co rani — tajemnicę, porównanie, poczucie, że się nie wystarcza — od samego oglądania, i tak to powiedzieć. Dla tego, kto ogląda: nie umniejszać, nie wyśmiewać reakcji drugiej osoby i uczciwie odpowiadać na pytania o częstotliwość i treści. Dla obojga: ustalić razem zasadę, jakąkolwiek — brak zasady to też zasada, o ile jest wspólna. Niektóre pary wybierają abstynencję, inne przejrzystość, jeszcze inne wspólne oglądanie; liczy się to, by zasada nie była narzucona jednemu z dwojga. A jeśli temat wciąż wraca lub odsłania szerszą różnicę pożądania, strona o spadku pożądania i seksuolog par to logiczne kolejne kroki.
Nastolatki
Ponieważ pierwszy kontakt następuje około dwunastego roku życia, zwykle przed jakimkolwiek doświadczeniem, chodzi nie o to, by zabronić — filtry i weryfikacja wieku, coraz częściej obowiązkowa w wielu krajach, pomagają, ale nie wystarczają — lecz o to, by porozmawiać wcześniej. To, co nastolatek musi usłyszeć, mieści się w trzech zdaniach: to, co widziałeś, to fikcja, jak film akcji; prawdziwe ciała i prawdziwe relacje tak nie wyglądają; i możesz o tym ze mną rozmawiać bez kary. I zasada, która obowiązuje wszędzie: filmowanie lub rozpowszechnianie intymnych zdjęć osoby niepełnoletniej jest przestępstwem, nawet między niepełnoletnimi, nawet «dla żartu».
Prawo, w dwóch zdaniach
Oglądanie pornografii przez dorosłych jest legalne w większości krajów, zakazane lub ograniczone w niektórych; jej produkcja i rozpowszechnianie podlegają bardzo różnym regułom; posiadanie materiałów przedstawiających wykorzystywanie dzieci jest przestępstwem wszędzie; a rozpowszechnianie intymnych zdjęć kogoś bez jego zgody — najczęściej przez byłego partnera — jest dziś przestępstwem w większości krajów, z szybkimi procedurami usuwania. Szczegóły znajdują się w kartach krajów w dziale o randkach online.
Najczęstsze pytania
Partner ogląda pornografię, choć mamy życie seksualne: czy mu nie wystarczam?
W ogromnej większości przypadków wystarczasz. Oglądanie w samotności i seks pary nie odpowiadają na tę samą potrzebę, a większość oglądających jest zadowolona ze swojego związku. To pytanie warto zadać drugiej osobie, a nie sobie.
Czy oglądanie razem to dobry pomysł?
Dla niektórych par tak: otwiera rozmowę o tym, co każde z dwojga lubi. Dla innych nie, i nie ma żadnego obowiązku. Jedynym złym pomysłem jest narzucanie tego drugiej osobie, w jedną czy w drugą stronę.
Jak poznać, że moje oglądanie jest problemem?
Trzy pytania: czy próbowałem ograniczyć i mi się nie udało? Czy zajmuje miejsce czego innego — snu, pracy, związku? Czy potrzebuję coraz mocniejszych treści? Szczere «tak» na jedno z trzech uzasadnia rozmowę ze specjalistą.
