Massaal gebruik, en stil
In onderzoeken in landen waar internettoegang algemeen is, zegt de grote meerderheid van de mannen en een belangrijk deel van de vrouwen het afgelopen jaar porno te hebben gezien, en het eerste contact vindt gemiddeld plaats vóór de leeftijd van dertien — meestal per toeval. Het is dus een bijna universele ervaring en toch een van de minst besproken onderwerpen in koppels: de meeste partners weten niet wat de ander bekijkt, hoe vaak, en wat hij of zij ervan vindt. Die stilte telt zwaarder dan het gebruik zelf, zoals zal blijken.
Wat het onderzoek zegt, en niet zegt
De studies zijn talrijk, schijnbaar tegenstrijdig, en ze convergeren wanneer je ze zorgvuldig leest. Bij mannen gaat frequent gebruik samen met een iets lagere tevredenheid in de relatie en in de seksualiteit; bij vrouwen verschijnt dat verband niet, of keert het om. Koppels die samen kijken, melden soms eerder een hogere tevredenheid. Maar «samengaan met» is niet «veroorzaken»: een man die ontevreden is over zijn relatie kan meer kijken omdat hij ontevreden is, en niet omgekeerd. De zeldzame studies die dezelfde mensen in de tijd volgen, vinden reële maar bescheiden effecten, in beide richtingen.
Twee factoren voorspellen daarentegen duidelijk moeilijkheden: het geheim — verborgen gebruik dat wordt ontdekt, wordt als een vorm van verraad ervaren, zelfs door partners die niets tegen porno op zich hebben — en het waardenconflict, wanneer een van beiden dat gebruik onaanvaardbaar vindt en de ander doorgaat. In beide gevallen is het niet de porno die de relatie kapotmaakt, het is de leugen of het onopgeloste conflict. Anders gezegd: de nuttige vraag is niet «hoeveel», maar «hebben we het er al over gehad?».
De effecten waar echt over gediscussieerd wordt
- De verwachtingen. Porno is een enscenering: geselecteerde lichamen, onrealistische duur, afwezigheid van onderhandeling, praktijken die als banaal worden voorgesteld terwijl ze een minderheid vormen. Als handleiding genomen, fabriceert ze teleurstellingen — over het eigen lichaam, over de prestatie, over wat de ander «zou moeten» doen. De pagina's over verlangen en genot en over anatomie zetten de verhoudingen recht.
- Het verlangen in de relatie. Heel frequent solitair gebruik kan bij sommige mensen de opwinding naar het scherm verplaatsen en ze met z'n tweeën moeilijker terug te vinden maken; het is niet de regel, en het effect verdwijnt meestal wanneer het gebruik afneemt.
- De erectie. Het verband tussen porno en erectiestoornissen bij jonge mannen wordt veel besproken en is slecht aangetoond: de studies tonen geen rechtstreeks effect, maar prestatieangst — jezelf vergelijken met wat je hebt gezien — is een plausibel mechanisme, en veel mannen die hun gebruik verminderen, stellen een verbetering vast. De pagina over erectiestoornissen gaat erop in.
- Toestemming. Een groot deel van de meest bekeken inhoud ensceneert relaties zonder zichtbare onderhandeling, soms met dwang. Voor een gewaarschuwde volwassene is het fictie; voor een tiener zonder ander model is het een script. De pagina over toestemming is het tegengewicht.
Gebruik, overmaat, dwang
«Pornoverslaving» is geen diagnose die door de psychiatrische classificaties wordt erkend. Wat wel bestaat, sinds 2019 in de internationale classificatie van ziekten, is de stoornis van dwangmatig seksueel gedrag: een blijvend onvermogen om seksuele impulsen of gedragingen te beheersen, die het centrum van het leven worden, doorgaan ondanks negatieve gevolgen en ondanks pogingen om te stoppen, gedurende minstens zes maanden. De hoeveelheid is niet het criterium; het controleverlies en het lijden zijn dat. De studies tonen trouwens dat veel mensen die zichzelf «verslaafd» noemen een banaal gebruik hebben dat in conflict is met hun waarden — religieus, moreel, echtelijk — en dat dat schuldgevoel meer schade aanricht dan het gebruik. Omgekeerd is een gebruik dat werk, slaap, de seksualiteit van het koppel of het budget binnendringt, of dat afglijdt naar steeds extremere inhoud om hetzelfde effect te krijgen, een reden om te raadplegen: psycholoog, psychiater of verslavingsarts. De pagina bij wie aankloppen, en wanneer wijst de weg.
Erover praten met z'n tweeën
Het moment van de ontdekking is het slechtste voor het gesprek, en het is nochtans het moment waarop het plaatsvindt. Enkele houvasten om het zonder schade te voeren. Voor de partner die ontdekt: onderscheid wat kwetst — het geheim, de vergelijking, het gevoel niet te volstaan — van het gebruik zelf, en zeg het zo. Voor wie kijkt: niet minimaliseren, de reactie van de ander niet belachelijk maken, en eerlijk antwoorden op vragen over frequentie en inhoud. Voor beiden: samen een regel afspreken, welke dan ook — geen regel is ook een regel, zolang hij gemeenschappelijk is. Sommige koppels kiezen onthouding, andere transparantie, nog andere gedeeld gebruik; wat telt, is dat de regel niet door een van beiden wordt ondergaan. En als het onderwerp blijft terugkomen of een ruimer verschil in verlangen blootlegt, zijn de pagina over minder zin en een relatieseksuoloog de logische vervolgstappen.
Tieners
Omdat het eerste contact rond twaalf jaar plaatsvindt, meestal vóór elke ervaring, is de vraag niet verhinderen — filters en leeftijdscontroles, waarvan de verplichting in veel landen vordert, helpen zonder te volstaan — maar er vooraf over gepraat hebben. Wat een tiener moet horen, past in drie zinnen: wat je hebt gezien is fictie, zoals een actiefilm; echte lichamen en echte relaties lijken er niet op; en je kunt er met mij over praten zonder gestraft te worden. En een regel die overal geldt: intieme beelden van een minderjarige filmen of verspreiden is een misdrijf, ook tussen minderjarigen, ook «voor de grap».
Het recht, in twee regels
Porno bekijken tussen volwassenen is legaal in de meeste landen, verboden of beperkt in sommige; ze produceren of verspreiden gehoorzaamt aan erg uiteenlopende regels; het bezit van beelden van kindermisbruik is overal een misdrijf; en de intieme beelden van iemand zonder zijn of haar akkoord verspreiden — meestal door een ex — is vandaag in de meeste landen strafbaar, met snelle verwijderingsprocedures. De details staan in de landenfiches van de rubriek over online daten.
Veelgestelde vragen
Mijn partner kijkt porno hoewel we een seksleven hebben: volstaat ik niet?
In de overgrote meerderheid van de gevallen wel. Solitair gebruik en de seksualiteit van het koppel beantwoorden niet aan dezelfde behoefte, en de meeste mensen die kijken zijn tevreden over hun relatie. De vraag verdient het aan de ander gesteld te worden en niet aan uzelf.
Is samen kijken een goed idee?
Voor sommige koppels wel: het opent een gesprek over wat ieder lekker vindt. Voor andere niet, en er is geen enkele verplichting. Het enige slechte idee is het de ander opleggen, in de ene of de andere richting.
Hoe weet ik of mijn gebruik een probleem is?
Drie vragen: heb ik al geprobeerd te minderen zonder te slagen? Neemt het de plaats in van iets anders — slaap, werk, relatie? Heb ik steeds sterkere inhoud nodig? Een eerlijk ja op een van de drie rechtvaardigt een gesprek met een professional.
