Un uso massiccio, e silenzioso
Nelle indagini condotte nei paesi in cui l'accesso a internet è generalizzato, la grande maggioranza degli uomini e una parte importante delle donne dicono di aver guardato pornografia nell'ultimo anno, e il primo contatto avviene, in media, prima dei tredici anni — il più delle volte per caso. È quindi un'esperienza pressoché universale, eppure uno degli argomenti meno affrontati nelle coppie: la maggior parte dei partner ignora cosa guarda l'altro, con quale frequenza, e cosa ne pensa. Questo silenzio conta più dell'uso stesso, come vedremo.
Cosa dice la ricerca, e cosa non dice
Gli studi sono numerosi, contraddittori in apparenza, e convergono una volta letti con attenzione. Negli uomini, un consumo frequente è associato a una soddisfazione un po' più bassa nella coppia e nella sessualità; nelle donne questa associazione non compare, o si inverte. Le coppie che la guardano insieme, a volte, riferiscono piuttosto una soddisfazione superiore. Ma «associato» non è «causato»: un uomo insoddisfatto della sua coppia può guardarne di più perché è insoddisfatto, e non il contrario. I rari studi che seguono le stesse persone nel tempo trovano effetti reali ma modesti, in entrambe le direzioni.
Due fattori, invece, predicono nettamente le difficoltà: il segreto — l'uso nascosto, scoperto, è vissuto come una forma di tradimento anche da partner che non hanno nulla contro la pornografia in sé — e il disaccordo di valori, quando uno dei due considera quest'uso inaccettabile e l'altro continua. In entrambi i casi non è la pornografia a rovinare la coppia, è la menzogna o il conflitto irrisolto. In altre parole, la domanda utile non è «quanto» ma «ne abbiamo parlato?».
Gli effetti di cui vale la pena discutere
- Le aspettative. La pornografia è una messa in scena: corpi selezionati, durate irrealistiche, assenza di negoziazione, pratiche presentate come ordinarie mentre sono minoritarie. Presa per un manuale, fabbrica delusioni — sul proprio corpo, sulla propria prestazione, su ciò che l'altro «dovrebbe» fare. Le pagine sul desiderio e il piacere e sull'anatomia rimettono le proporzioni al loro posto.
- Il desiderio nella coppia. Un uso solitario molto frequente può, in alcuni, spostare l'eccitazione verso lo schermo e renderla più difficile da ritrovare in due; non è la regola, e l'effetto sparisce in genere quando il consumo diminuisce.
- L'erezione. Il legame tra pornografia e disturbi dell'erezione negli uomini giovani è molto discusso e poco dimostrato: gli studi non mostrano un effetto diretto, ma l'ansia da prestazione — confrontarsi con ciò che si è visto — ne è un meccanismo plausibile, e molti uomini che riducono il consumo notano un miglioramento. La pagina sui disturbi dell'erezione tratta l'argomento.
- Il consenso. Gran parte dei contenuti più visti mette in scena rapporti senza negoziazione apparente, a volte con costrizione. Per un adulto avvertito è una finzione; per un adolescente senza altri modelli è un copione. La pagina sul consenso è il contrappeso.
Uso, eccesso, compulsione
La «dipendenza dal porno» non è una diagnosi riconosciuta dalle classificazioni psichiatriche. Ciò che esiste, dal 2019 nella classificazione internazionale delle malattie, è il disturbo da comportamento sessuale compulsivo: un'incapacità duratura di controllare impulsi o comportamenti sessuali, che diventano il centro della vita, proseguono nonostante conseguenze negative e nonostante tentativi di smettere, per almeno sei mesi. La quantità non è il criterio; la perdita di controllo e la sofferenza lo sono. Gli studi mostrano del resto che molte persone che si dicono «dipendenti» hanno un uso ordinario ma in conflitto con i loro valori — religiosi, morali, coniugali — e che questo senso di colpa fa più danni dell'uso. Al contrario, un uso che invade il lavoro, il sonno, la sessualità di coppia o il bilancio, o che scivola verso contenuti sempre più estremi per ottenere lo stesso effetto, è un motivo di consulto: psicologo, psichiatra o specialista delle dipendenze. La pagina a chi rivolgersi, e quando orienta.
Parlarne in due
Il momento della scoperta è il peggiore per la conversazione, ed è tuttavia quello in cui avviene. Qualche punto di riferimento per sostenerla senza danni. Per il partner che scopre: distinguere ciò che ferisce — il segreto, il confronto, la sensazione di non bastare — dall'uso in sé, e dirlo così. Per chi guarda: non minimizzare, non ridicolizzare la reazione dell'altro, e rispondere onestamente alle domande su frequenza e contenuti. Per entrambi: decidere insieme una regola, quale che sia — nessuna regola è anch'essa una regola, purché sia comune. Alcune coppie scelgono l'astinenza, altre la trasparenza, altre l'uso condiviso; ciò che conta è che la regola non sia subita da uno dei due. E se l'argomento torna senza sosta o rivela una differenza di desiderio più ampia, la pagina sul calo del desiderio e un sessuologo di coppia sono i seguiti logici.
Gli adolescenti
Poiché il primo contatto avviene verso i dodici anni, in genere prima di qualsiasi esperienza, la questione non è impedire — i filtri e le verifiche dell'età, il cui obbligo avanza in molti paesi, aiutano senza bastare — ma averne parlato prima. Ciò che un adolescente ha bisogno di sentire sta in tre frasi: quello che hai visto è una finzione, come un film d'azione; i corpi veri e le relazioni vere non assomigliano a questo; e puoi parlarmene senza essere punito. E una regola che vale ovunque: filmare o diffondere immagini intime di un minore è un reato, anche tra minori, anche «per ridere».
Il diritto, in due righe
Guardare pornografia tra adulti è legale nella maggior parte dei paesi, vietato o limitato in alcuni; produrla o diffonderla obbedisce a regole molto variabili; la detenzione di immagini di abusi su minori è un reato ovunque; e diffondere le immagini intime di qualcuno senza il suo accordo — un ex, il più delle volte — è ormai un reato nella maggior parte dei paesi, con vie di rimozione rapide. I dettagli sono nelle schede paese della sezione sugli incontri online.
Domande frequenti
Il mio partner la guarda anche se abbiamo una sessualità: non gli basto?
Nella stragrande maggioranza dei casi, no. L'uso solitario e la sessualità di coppia non rispondono allo stesso bisogno, e la maggior parte delle persone che la guardano è soddisfatta della propria coppia. La domanda merita di essere posta all'altro piuttosto che a se stessi.
Guardarla insieme è una buona idea?
Per alcune coppie sì: apre una conversazione su ciò che piace a ciascuno. Per altre no, e non c'è alcun obbligo. L'unica cattiva idea è imporlo all'altro, in un senso o nell'altro.
Come capire se il mio uso è un problema?
Tre domande: ho già provato a ridurre senza riuscirci? Prende il posto di qualcos'altro — sonno, lavoro, relazione? Ho bisogno di contenuti sempre più forti? Un sì netto a una delle tre giustifica parlarne con un professionista.
