Massenhafter Konsum, und schweigend
In Umfragen in Ländern mit allgemeinem Internetzugang geben die große Mehrheit der Männer und ein erheblicher Teil der Frauen an, im vergangenen Jahr Pornografie gesehen zu haben, und der erste Kontakt findet im Schnitt vor dem dreizehnten Lebensjahr statt — meist zufällig. Es ist also eine nahezu universelle Erfahrung, und doch eines der am wenigsten besprochenen Themen in Paaren: Die meisten Partner wissen nicht, was der andere schaut, wie oft, und was er davon hält. Dieses Schweigen zählt mehr als der Konsum selbst, wie sich zeigen wird.
Was die Forschung sagt, und was nicht
Die Studien sind zahlreich, auf den ersten Blick widersprüchlich, und sie laufen zusammen, wenn man sie sorgfältig liest. Bei Männern geht häufiger Konsum mit einer etwas geringeren Zufriedenheit in Partnerschaft und Sexualität einher; bei Frauen zeigt sich dieser Zusammenhang nicht oder kehrt sich um. Paare, die manchmal gemeinsam schauen, berichten eher von höherer Zufriedenheit. Aber „geht einher“ heißt nicht „verursacht“: Ein mit seiner Beziehung unzufriedener Mann schaut vielleicht mehr, weil er unzufrieden ist, und nicht umgekehrt. Die wenigen Studien, die dieselben Personen über die Zeit begleiten, finden reale, aber bescheidene Effekte in beide Richtungen.
Zwei Faktoren dagegen sagen Schwierigkeiten deutlich voraus: die Heimlichkeit — heimlicher, dann entdeckter Konsum wird als eine Form des Betrugs erlebt, selbst von Partnern, die nichts gegen Pornografie an sich haben — und der Wertekonflikt, wenn einer der beiden diesen Konsum für inakzeptabel hält und der andere ihn fortsetzt. In beiden Fällen ist es nicht die Pornografie, die das Paar beschädigt, sondern die Lüge oder der ungelöste Konflikt. Anders gesagt: Die nützliche Frage ist nicht „wie viel“, sondern „haben wir darüber gesprochen“.
Die Wirkungen, über die es sich wirklich zu reden lohnt
- Die Erwartungen. Pornografie ist Inszenierung: ausgewählte Körper, unrealistische Dauer, keine Verhandlung, Praktiken, die als gewöhnlich dargestellt werden, obwohl sie eine Minderheit betreffen. Als Handbuch genommen, produziert sie Enttäuschungen — über den eigenen Körper, die eigene Leistung, das, was der andere „sollte“. Die Seiten über Lust und Orgasmus und Anatomie rücken die Proportionen zurecht.
- Die Lust im Paar. Sehr häufiger Konsum allein kann bei manchen die Erregung zum Bildschirm verschieben und sie zu zweit schwerer wiederfinden lassen; das ist nicht die Regel, und der Effekt verschwindet in der Regel, wenn der Konsum abnimmt.
- Die Erektion. Der Zusammenhang zwischen Pornografie und Erektionsproblemen bei jungen Männern wird viel diskutiert und ist schlecht belegt: Die Studien zeigen keine direkte Wirkung, aber die Versagensangst — sich mit dem Gesehenen zu vergleichen — ist ein plausibler Mechanismus, und viele Männer, die ihren Konsum verringern, stellen eine Besserung fest. Die Seite über Erektionsstörungen behandelt das Thema.
- Das Einvernehmen. Ein großer Teil der meistgesehenen Inhalte zeigt Sex ohne erkennbare Verhandlung, manchmal mit Zwang. Für einen aufgeklärten Erwachsenen ist das Fiktion; für einen Jugendlichen ohne anderes Vorbild ist es ein Drehbuch. Die Seite über das Einvernehmen ist das Gegengewicht.
Konsum, Übermaß, Zwang
Die „Pornosucht“ ist keine von den psychiatrischen Klassifikationen anerkannte Diagnose. Was es gibt, seit 2019 in der internationalen Klassifikation der Krankheiten, ist die zwanghafte Sexualverhaltensstörung: eine anhaltende Unfähigkeit, sexuelle Impulse oder Verhaltensweisen zu kontrollieren, die zum Mittelpunkt des Lebens werden, trotz negativer Folgen und trotz Abbruchversuchen fortgesetzt werden, über mindestens sechs Monate. Die Menge ist nicht das Kriterium; Kontrollverlust und Leiden sind es. Die Studien zeigen im Übrigen, dass viele Menschen, die sich „süchtig“ nennen, einen gewöhnlichen Konsum haben, der mit ihren Werten — religiösen, moralischen, ehelichen — in Konflikt steht, und dass diese Schuldgefühle mehr Schaden anrichten als der Konsum. Umgekehrt ist ein Konsum, der Arbeit, Schlaf, Paarsexualität oder Budget beeinträchtigt oder zu immer extremeren Inhalten für dieselbe Wirkung abgleitet, ein Grund für eine Sprechstunde: Psychologe, Psychiater oder Suchtmediziner. Die Seite wen aufsuchen, und wann weist den Weg.
Zu zweit darüber sprechen
Der Moment der Entdeckung ist der schlechteste für das Gespräch, und doch ist es der, in dem es stattfindet. Einige Anhaltspunkte, um es ohne Bruch zu führen. Für den Partner, der entdeckt: unterscheiden, was verletzt — die Heimlichkeit, der Vergleich, das Gefühl, nicht zu genügen — vom Konsum selbst, und es so sagen. Für den, der schaut: nicht verharmlosen, die Reaktion des anderen nicht lächerlich machen und die Fragen nach Häufigkeit und Inhalten ehrlich beantworten. Für beide: gemeinsam eine Regel beschließen, welche auch immer — keine Regel ist auch eine Regel, solange sie gemeinsam ist. Manche Paare wählen den Verzicht, andere die Transparenz, andere das gemeinsame Schauen; was zählt, ist, dass die Regel nicht von einem der beiden erlitten wird. Und wenn das Thema ständig wiederkehrt oder einen größeren Lustunterschied offenlegt, sind die Seite über wenig Lust und ein Paar-Sexualtherapeut die logischen nächsten Schritte.
Die Jugendlichen
Da der erste Kontakt um das zwölfte Lebensjahr stattfindet, meist vor jeder Erfahrung, geht es nicht darum, ihn zu verhindern — Filter und Altersprüfungen, die in vielen Ländern zunehmend vorgeschrieben werden, helfen, ohne zu genügen —, sondern darum, vorher darüber gesprochen zu haben. Was ein Jugendlicher hören muss, passt in drei Sätze: Was du gesehen hast, ist Fiktion, wie ein Actionfilm; echte Körper und echte Beziehungen sehen nicht so aus; und du kannst mit mir darüber reden, ohne bestraft zu werden. Die Seite über die erste Beziehung des Kindes gibt den Zusammenhang, und die Länder-Steckbriefe zum Recht am eigenen Bild erinnern an eine Regel, die überall gilt: Intimbilder eines Minderjährigen zu filmen oder zu verbreiten ist ein Verbrechen, auch unter Minderjährigen, auch „aus Spaß“.
Das Recht, in zwei Zeilen
Pornografie unter Erwachsenen anzusehen ist in den meisten Ländern legal, in manchen verboten oder eingeschränkt; sie herzustellen oder zu verbreiten folgt sehr unterschiedlichen Regeln; der Besitz von Missbrauchsdarstellungen von Kindern ist überall ein Verbrechen; und die Intimbilder einer Person ohne ihr Einverständnis zu verbreiten — meist ein Ex — ist inzwischen in der Mehrheit der Länder eine Straftat, mit schnellen Löschwegen. Die Einzelheiten stehen in den Länder-Steckbriefen zum Recht am eigenen Bild und zur Privatsphäre.
Häufige Fragen
Mein Partner schaut sie, obwohl wir Sex haben: Genüge ich ihm nicht?
In der überwältigenden Mehrheit der Fälle doch. Konsum allein und Paarsexualität beantworten nicht dasselbe Bedürfnis, und die meisten, die schauen, sind mit ihrer Beziehung zufrieden. Die Frage verdient es, dem anderen gestellt zu werden statt sich selbst.
Ist gemeinsames Schauen eine gute Idee?
Für manche Paare ja: Es eröffnet ein Gespräch darüber, was jeder mag. Für andere nein, und es gibt keine Verpflichtung. Die einzige schlechte Idee ist, es dem anderen aufzuzwingen, in die eine oder andere Richtung.
Woran erkenne ich, ob mein Konsum ein Problem ist?
Drei Fragen: Habe ich schon versucht, ihn zu verringern, ohne es zu schaffen? Nimmt er den Platz von etwas anderem ein — Schlaf, Arbeit, Beziehung? Brauche ich immer stärkere Inhalte? Ein klares Ja auf eine der drei rechtfertigt, mit einer Fachperson zu sprechen.