Escolher o local
Para um primeiro encontro com alguém que conheceu na internet, o melhor formato continua a ser o mais simples: um café ou uma bebida num local público e movimentado, de dia ou ao início da noite, com uma duração propositadamente curta (uma hora chega). Este enquadramento tem três vantagens: reduz a pressão, permite sair sem constrangimento se não houver faísca e é mais seguro.
O restaurante, escolhido muitas vezes por reflexo, impõe pelo contrário duas horas cara a cara a duas pessoas que não se conhecem, e a questão sempre delicada da conta. Guarde-o para o segundo encontro. Uma atividade (uma exposição, um mercado, um passeio) é uma boa alternativa: dá assuntos de conversa e elimina o cara a cara permanente.
As precauções básicas
- Avise alguém próximo do local, da hora e da identidade da pessoa que vai encontrar.
- Vá ao local pelos seus próprios meios e regresse da mesma forma: não entre no carro de um desconhecido no primeiro encontro.
- Nunca deixe a sua bebida sem vigilância.
- Mantenha o telemóvel carregado e nunca hesite em encurtar o encontro se se sentir desconfortável. Não deve qualquer explicação a ninguém.
Se conheceu a pessoa na internet, dedique algum tempo a verificá-la antes de a encontrar. A Cybermalveillance.gouv.fr, o serviço público francês de assistência contra a cibercriminalidade, recomenda fazer-lhe muitas perguntas e avaliar a coerência das respostas, fazer uma pesquisa inversa das suas fotografias para saber se são realmente suas (os principais motores de busca oferecem esta função), pedir a opinião de pessoas próximas à mais pequena dúvida e nunca enviar dinheiro a alguém com quem só se comunicou online ou por telefone; aconselha também a desconfiar de quem promete encontrar-se consigo mas arranja sempre uma desculpa para não o fazer, sobretudo quando isso dura há semanas (Cybermalveillance.gouv.fr). Estas verificações não têm nada de excecional: nos Estados Unidos, 71 % das pessoas que já usaram um site ou uma aplicação de encontros dizem ter pesquisado online informações sobre alguém que lhes interessava (Pew Research Center, inquérito de outubro de 2019). Para identificar e denunciar burlas amorosas, veja a nossa página dedicada.
Gerir o nervosismo
O nervosismo de um primeiro encontro é normal e, ao contrário do que se imagina, raramente é visto como um defeito: lê-se muitas vezes como sinal de interesse sincero. Algumas pistas ajudam a reduzi-lo: chegar um pouco mais cedo para se instalar, prever um limite de horário real («tenho de sair por volta das sete») que tira a pressão do fim da noite e lembrar-se de que a outra pessoa provavelmente está no mesmo estado.
Uma ideia simples contra o nervosismo: em vez de tentar acalmar-se, dizer a si próprio que está entusiasmado. Em várias experiências (cantar num karaoke, falar em público, um teste de cálculo), a investigadora Alison Wood Brooks (Harvard Business School) observou que as pessoas que reinterpretavam a ansiedade como entusiasmo, por exemplo dizendo em voz alta «I am excited», sentiam-se mais entusiasmadas e tinham melhor desempenho do que as que tentavam acalmar-se (Journal of Experimental Psychology: General, 2014). Estas experiências não incidiam sobre encontros românticos: é um método a experimentar, não uma promessa.
Sobre o que falar
A regra mais eficaz cabe numa frase: faça perguntas abertas e escute mesmo as respostas. As pessoas guardam uma excelente recordação das conversas em que se sentiram ouvidas. Em contrapartida, três assuntos estragam regularmente um primeiro encontro: o relato detalhado das relações passadas, as dificuldades profissionais ou financeiras e o monólogo sobre si próprio sem nunca devolver a palavra.
As perguntas de seguimento, as que retomam o que a outra pessoa acabou de dizer («e como foi isso para si?»), têm efeitos medidos. Em três estudos de conversas reais, incluindo encontros rápidos (speed dating), investigadores de Harvard observaram que quem faz mais perguntas, sobretudo de seguimento, é mais apreciado pelos interlocutores; nos encontros rápidos, quem aprofundava mais obtinha com mais frequência o acordo da outra pessoa para um segundo encontro. Segundo os autores, o efeito passa pela sensação de ser ouvido e compreendido, e os participantes não tinham previsto que fazer perguntas os faria ser mais apreciados (Huang et al., Journal of Personality and Social Psychology, 2017).
Não é preciso preparar um número: o objetivo de um primeiro encontro não é seduzir a todo o custo, mas saber se tem vontade de um segundo.
Aparência e preparação
Uma roupa em que se sinta à vontade e que se pareça consigo vale mais do que um disfarce emprestado para a ocasião. Cuide do que realmente se nota — limpeza, hálito, sapatos — e esqueça o resto: a grande maioria das pessoas não retém nem a marca da sua camisa nem o estado da sua pele, mas a energia e a atenção que transmite.
Depois do encontro
Se passou um bom momento, diga-o simplesmente nas horas seguintes: os jogos de espera calculada fazem perder muito mais oportunidades do que criam. Se não, uma mensagem breve e honesta («passei um bom momento, mas não senti química; desejo-te o melhor») é infinitamente mais respeitosa do que um silêncio total.
Quanto tempo esperar? Um estudo da Universidade Leuphana de Lüneburg (Alemanha), publicado online em setembro de 2025 e saído no número de fevereiro de 2026 do Journal of Social and Personal Relationships, comparou três momentos para receber uma mensagem depois de um primeiro encontro: logo após a despedida, na manhã seguinte ou dois dias depois. Com 543 participantes que respondiam a um cenário fictício de primeiro encontro, a mensagem da manhã seguinte dava as intenções relacionais mais altas e os outros dois momentos intenções mais baixas; as mulheres pareciam mais sensíveis do que os homens a este prazo, uma diferença no limite da significância estatística (Teichmann et al., 2026). São intenções declaradas perante um cenário fictício, sem nenhum encontro real observado nem relação acompanhada ao longo do tempo: a manhã seguinte é uma referência, não uma regra.
Evite também concluir depressa demais que a noite correu mal. Em experiências com desconhecidos que acabavam de conversar, estudantes do primeiro ano e participantes num workshop, as pessoas subestimavam sistematicamente o quanto o interlocutor tinha gostado delas; este desfasamento, a que os investigadores chamam «liking gap», manteve-se durante vários meses entre estudantes que partilhavam residência universitária (Boothby et al., Psychological Science, 2018).
Quanto ao silêncio, poucos solteiros dizem escolhê-lo. Nos Estados Unidos, entre os solteiros que procuram uma relação ou encontros, 8 % dizem que, se um primeiro encontro não lhes tivesse agradado, deixariam simplesmente de responder; 40 % avisariam por iniciativa própria e 52 % não dariam o primeiro passo, mas diriam com franqueza se a outra pessoa voltasse a contactá-los (Pew Research Center, inquérito de outubro de 2019). O «ghosting» não deixa de ser frequente: 29 % dos adultos norte-americanos dizem tê-lo vivido (Pew Research Center, 2020). A nossa página sobre o ghosting volta ao assunto.
