Envelhecer a dois

O choque da reforma

Duas pessoas que se viam três horas por dia passam a ver-se quinze. Não é um pormenor: muitos casais descobrem nesse momento que uma parte do seu equilíbrio assentava na ausência. Junta-se a questão do território — quem ocupa que divisão, a que horas — e a do ritmo, quando um passa à reforma (a aposentadoria, no Brasil) dois ou três anos antes do outro.

O que ajuda, banalmente: manter cada um uma atividade própria, fora de casa, e decidir juntos o que se faz desse tempo em vez de o deixar encher-se sozinho. As separações depois de trinta anos de casamento aumentaram na maioria dos países ocidentais, e a reforma é um dos seus momentos desencadeadores.

Tornar-se o cuidador do cônjuge

É a transformação mais silenciosa de uma vida de casal: passa-se de cônjuge a cuidador, muitas vezes sem que ninguém o tenha nomeado. Três coisas vale a pena saber.

• O esgotamento do cuidador é um fenómeno documentado, não uma fraqueza. Atinge particularmente os que recusam qualquer ajuda exterior em nome do dever.
• O descanso pede-se cedo. Quase todos os países preveem soluções de acolhimento temporário, uma ajuda ao domicílio ou uma licença para cuidador; raramente se obtêm na urgência.
• O estatuto de cuidador abre por vezes direitos — financeiros, de reforma, de licença; em Portugal, é o estatuto do cuidador informal, criado em 2019. Quase nunca são concedidos automaticamente: é preciso pedi-los.

O que deve ser escrito antes

Uma doença que altera o discernimento transforma o cônjuge em decisor — ou impede-o de o ser, consoante o que foi previsto. Quatro documentos existem, com um nome ou outro, em quase todos os países.

A viuvez

O outro fim de uma vida a dois, e aquele de que o site menos falava. Três planos sobrepõem-se, e mais vale tratá-los separadamente. O luto, que não tem etapas obrigatórias nem calendário; a parte administrativa, muito pesada nas primeiras semanas e na qual as pessoas próximas podem realmente ajudar; e a parte financeira — pensão de sobrevivência, direitos sobre a casa, sucessão — que depende inteiramente do estatuto da união e do país.

Um ponto que muitos descobrem tarde demais: sem casamento nem união registada, o sobrevivo não tem, em princípio, nem pensão de sobrevivência, nem direito automático sobre a casa, nem vocação sucessória — a união de facto portuguesa, ao fim de dois anos, dá a pensão e protege a casa mas não a herança; a união estável brasileira dá direitos sucessórios; noutros países, muitas vezes nada. Ver o dinheiro no casal e sucessão e doação.

O que se sabe dos casais idosos

Ao contrário de uma ideia feita, a satisfação conjugal não declina linearmente com os anos. Os estudos longitudinais descrevem antes uma curva em U: elevada no início, baixa durante os anos em que os filhos estão em casa e a carga é máxima, e volta a subir depois da sua partida. Não é uma regra individual, é uma média — mas contradiz a narrativa de um desgaste inevitável.

Segunda constatação: os casais idosos discutem de maneira diferente. Perante um conflito igual, usam menos agressividade e mais humor e afeto, e resolvem menos os desacordos do que os contornam. Não é resignação; é uma economia de meios adquirida com o tempo.

As três transições que abalam

A partida dos filhos. Revela o casal tal como se tornou. Alguns encontram aí uma segunda juventude, outros apercebem-se de que já só falavam de organização. As duas reações são frequentes, e o segundo caso não é uma fatalidade, desde que seja nomeado.

A reforma. Muda brutalmente o tempo passado juntos, muitas vezes de forma assimétrica quando um para antes do outro. Os conflitos incidem então sobre o território e o ritmo: quem ocupa que espaço, a que horas se almoça, como se preenche um dia sem obrigações. Também aqui, falar disso antes evita sofrer depois.

A doença. Transforma um cônjuge em cuidador, o que é outro ofício. O esgotamento dos cuidadores está documentado e é subestimado, inclusive por eles próprios. Pedir ajuda exterior cedo não é um abandono, é o que permite aguentar.

O divórcio depois dos sessenta anos

Progride na maioria dos países ocidentais, em contracorrente com a descida geral do número de divórcios. As razões apontadas convergem: aumento da esperança de vida, maior independência financeira das mulheres, e desaparecimento do estigma. As suas consequências, em contrapartida, são mais pesadas do que aos trinta anos — o património está constituído, os direitos à reforma estão em jogo, e o tempo para reconstruir uma situação é curto.

Dois pontos merecem uma verificação sistemática: o destino da casa, muitas vezes o único ativo importante, e o efeito da separação nas pensões de sobrevivência, que varia muito de um país e de um regime para outro.

A sexualidade não para

Os inquéritos mostram-no com regularidade: uma parte importante das pessoas com mais de setenta anos tem vida sexual, e a satisfação declarada depende mais da saúde e da presença de um parceiro do que da idade em si. O que muda são as modalidades — mais tempo, menos espontaneidade, por vezes um ajuste médico a prever.

O casal cuidador, um ofício que ninguém escolheu

Quando a doença se instala, o cônjuge torna-se cuidador, muitas vezes sem transição e sem formação. Os inquéritos europeus descrevem uma população maioritariamente feminina, idosa, que dedica um tempo considerável ao acompanhamento e que declara uma saúde mais degradada do que a média da sua faixa etária. O esgotamento dos cuidadores está documentado, e é subestimado primeiro pelos próprios cuidadores.

Três sinais devem alertar: renunciar às suas próprias consultas médicas, deixar de ver quem quer que seja, e sentir raiva da pessoa cuidada e depois culpa por a sentir. Nenhum dos três é um defeito de carácter; os três são sintomas.

Os recursos existem quase em todo o lado — centros de dia, substituição ao domicílio, alojamento temporário, grupos de partilha — e são subutilizados porque se descobrem tarde demais. O bom momento para se informar é antes de precisar.

A viuvez, e o que se joga antes

A maioria dos casais duradouros acaba com uma morte, o que se prepara mal porque o assunto é desagradável. Três conversas evitam, no entanto, muitas dificuldades: a organização material — onde estão os papéis, quem conhece as contas, quais são os contratos; as vontades de fim de vida, incluindo sobre a obstinação terapêutica; e a situação financeira do sobrevivo, nomeadamente os direitos à pensão de sobrevivência, que variam muito consoante o regime e o país.

No plano humano, os estudos de acompanhamento a longo prazo mostram uma grande variabilidade: uma minoria de pessoas fica duradouramente afetada, uma maioria recupera um nível de bem-estar próximo do anterior em um a dois anos, e os recursos que fazem a diferença são os mesmos que para a solidão — laços regulares mais do que numerosos.

Voltar a viver em casal depois dos setenta anos

É mais frequente do que se julga, e levanta questões específicas que ninguém antecipa. A primeira é patrimonial: voltar a casar modifica a devolução sucessória e pode ferir os filhos de um primeiro casamento. Muitos casais idosos escolhem por essa razão a união de facto ou uma união registada em vez do casamento, ou ajustam a situação por contrato.

A segunda é doméstica: cada um chega com quarenta anos de hábitos, o que torna a coabitação mais difícil do que aos vinte anos. Viver em duas moradas é um arranjo frequente e perfeitamente viável, ainda que pouco se fale dele.

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