Le désir n'est pas constant, et c'est normal
Contrairement à une idée reçue, le désir sexuel n'est pas une donnée fixe : il fluctue selon les personnes, les couples et les moments de la vie (grossesse, maternité, charge mentale, fatigue professionnelle, changements hormonaux, etc.). Une baisse passagère de désir n'est pas nécessairement le signe d'un problème de couple. Elle devient un sujet à travailler surtout lorsqu'elle s'installe durablement et fait souffrir l'un des partenaires ou les deux.
La sexologie distingue généralement deux formes de désir : le désir spontané, qui apparaît sans stimulation particulière, et le désir réactif, qui se déclenche en réponse à une stimulation (une caresse, un contexte propice, la proximité du partenaire). Beaucoup de femmes — et un certain nombre d'hommes — fonctionnent davantage sur ce second mode : le désir vient après que les caresses ont commencé, plutôt qu'avant. Attendre de « ressentir l'envie » avant de se rapprocher de l'autre peut donc, paradoxalement, entretenir une baisse de désir.
Ce qui entretient le désir dans la durée
Le temps disponible sans pression (rendez-vous, week-ends), la communication sur les envies de chacun, la nouveauté (changer de lieu, de moment, de rythme), et la qualité de la relation en dehors de la chambre jouent un rôle au moins aussi important que la technique.
Le fonctionnement de l'orgasme féminin
L'orgasme féminin résulte le plus souvent d'une stimulation directe ou indirecte du clitoris, dont le réseau nerveux s'étend largement sous la vulve. Certaines femmes atteignent l'orgasme par la seule pénétration, mais la majorité ont besoin d'une stimulation clitoridienne associée, ce qui est parfaitement normal et ne relève d'aucune anomalie. Le temps nécessaire pour parvenir à l'excitation puis à l'orgasme est également, en moyenne, plus long chez la femme que chez l'homme, d'où l'intérêt de préliminaires suffisamment longs.
Le plaisir sexuel dépend autant du corps que du contexte psychologique : sécurité affective, absence de jugement, capacité à exprimer ce qu'on aime ou pas. Une communication simple pendant l'acte (« un peu plus doucement », « encore », « pas comme ça ») change souvent beaucoup plus de choses qu'une nouvelle technique.
Quand consulter
Une absence durable de désir ou de plaisir qui inquiète ou fait souffrir peut se travailler avec un ou une sexologue, seul·e ou en couple. Ce n'est ni honteux, ni réservé aux couples « qui vont mal » : c'est une démarche de santé comme une autre.