El desgaste es normal
Todas las parejas pasan por fases de distancia, de irritación, de duda. La investigación longitudinal — parejas seguidas durante diez, veinte años — muestra que la satisfacción baja de forma casi universal en los primeros años de convivencia y con la llegada de los hijos, y que vuelve a subir en muchas parejas después. Saberlo evita interpretar una fase normal como el fin.
Los cuatro comportamientos que dañan
- La crítica a la persona («eres…») en lugar de la queja sobre un hecho («no hiciste…»).
- El desprecio: sarcasmo, burla, ojos en blanco. Es el predictor más fuerte de separación.
- La actitud defensiva: responder a una queja con otra queja.
- El muro: retirarse, callarse, salir de la habitación. A menudo el más difícil de ver desde dentro.
Las discusiones que no se resuelven nunca
Según los mismos estudios, cerca de dos tercios de los desacuerdos de una pareja son perpetuos: tocan diferencias de carácter o de valores que ninguna conversación resolverá. Las parejas que duran no los resuelven; aprenden a hablar de ellos sin herirse, y a reírse a veces. Querer «zanjar» un desacuerdo perpetuo es la receta más segura para el desprecio.
Tres costumbres que cambian algo
- Responder a las pequeñas señales del otro — una frase, una mirada — en lugar de ignorarlas. Es la moneda diaria de la relación.
- Empezar las conversaciones difíciles con suavidad: el primer minuto predice el resto.
- Reparar después de una discusión, aunque sea con un gesto: el café de la mañana, un mensaje. La reparación cuenta más que la discusión.
Cuándo consultar
Cuando la misma discusión vuelve cada semana, cuando uno de los dos evita al otro, cuando el desprecio se ha instalado. La terapia de pareja es más eficaz cuanto antes se empieza; las parejas esperan de media varios años antes de consultar, y llegan a menudo demasiado tarde. Un consejero conyugal o un terapeuta de pareja — la denominación cambia según el país — trabaja en pocas sesiones sobre la manera de discutir, no sobre quién tiene razón.