La noticia en breve
Tres estudios de investigadores de Berkeley y Cambridge (más de 1100 participantes) muestran que quienes sufren ghosting subestiman el malestar de la persona que deja de responder, sobre todo cuando el silencio no era intencionado. Una respuesta muy breve, como «perdona, ahora no puedo hablar», basta para reducir el malentendido.
Lo que dice el estudio
Sophia Li y Juliana Schroeder, de la Haas School of Business de Berkeley, y Coral Zheng, de la Judge Business School de Cambridge, publicaron en línea el 31 de agosto de 2026 tres experimentos en la revista Personality and Social Psychology Bulletin (Li et al., 2026). Su pregunta: cuando alguien deja de responder, ¿adivina quien espera lo que siente quien calla?
Hemos leído el artículo entero, en su versión aceptada puesta en acceso abierto por la Universidad de California. Los investigadores adoptan en él una definición amplia: un silencio sin explicación que al menos uno de los dos cree que podría ser definitivo, incluidos los olvidos y los silencios temporales.
Los tres experimentos
El primero, realizado en 2023, reunió a 195 adultos reclutados en línea, elegidos al azar para contar o bien la última vez que ellos no habían respondido a alguien (101 personas), o bien la última vez que a ellos no les habían respondido (94 personas) (Li et al., 2026). Se trataba de conocidos o amigos, ni desconocidos ni allegados íntimos. En una escala de 1 a 5, quienes habían callado decían sentirse mal con un 2,27, mientras que quienes sufrían el ghosting lo imaginaban en un 1,56 (Li et al., 2026). Las personas ghosteadas subestimaban su culpa, su tristeza y también su alivio. La diferencia crecía cuando el silencio era más bien accidental: 2,62 frente a 1,50 (Li et al., 2026).
El segundo, realizado en 2025, hizo imaginar a 601 adultos un intercambio con un amigo todavía poco conocido (Li et al., 2026). Cada uno leía dos versiones: el amigo no responde en absoluto, o escribe solo «perdona, ahora no puedo hablar». Ante el silencio, quien callaba se imaginaba mal con un 3,23, y quien esperaba lo creía en un 1,94; con el mensaje breve, la diferencia se reducía a 2,33 frente a 1,82 (Li et al., 2026). El mensaje breve cambiaba también la interpretación: el 57,7 % de quienes lo recibían pensaba que el otro simplemente andaba justo de tiempo, frente al 34,3 % de quienes no recibían nada (Li et al., 2026). Según los autores, quien espera se reprocha entonces menos el silencio.
El tercero, realizado en 2024, puso en contacto a 229 parejas de desconocidos para una conversación escrita de ocho minutos (Li et al., 2026). Después, uno de los dos podía saltarse la segunda conversación sin avisar, mientras el otro la esperaba cinco minutos. El análisis se centra en las 175 parejas en las que hubo silencio, es decir, 350 personas (Li et al., 2026). Sorpresa de los autores: esta vez, no hubo subestimación global, 3,26 frente a 3,35, una diferencia no significativa (Li et al., 2026). En cambio, quienes esperaban creían al otro mucho más hostil hacia ellos de lo que era, 3,41 frente a 2,29 (Li et al., 2026). Cuando los dos juzgaban de verdad el comportamiento como ghosting, la subestimación volvía: 3,93 frente a 3,51 (Li et al., 2026).
Las cifras que conviene recordar
Los tres estudios suman 1146 personas analizadas (Li et al., 2026). La escala del tercer estudio iba de «extremadamente bien» a «extremadamente mal», lo que impide comparar sus medias con las de los otros dos. En el tercer estudio, quien se había esfumado calificaba su gesto de ghosting menos que quien esperaba, 2,56 frente a 3,06 sobre 5 (Li et al., 2026). Y cuanto más lo veía así, peor se sentía.
Cómo leer estos resultados
Los autores reconocen varios límites. Todos los participantes vivían en Estados Unidos, y las culturas difieren en su gusto por la franqueza o por el rodeo (Li et al., 2026). Las situaciones estudiadas se refieren sobre todo a comienzos de relación y a intercambios breves, no al final de una larga historia de amor. En directo, cada uno sabía que quizá no volvería a ver al otro, y quien esperaba sabía que su interlocutor podía no volver. El papel de la percepción del ghosting, no previsto de antemano, requiere confirmación.
Los datos son sobre todo declarativos, recuerdos o reacciones imaginadas. Y son medias: no dicen que la persona que lo dejó sin noticias sienta necesariamente culpa. Puede que no sienta ninguna.
Por último, estos experimentos muestran una diferencia de percepción, no una regla moral: no excusan la desaparición con el argumento de que quien se va también sufre.
Qué cambia para el lector
Para quien espera, el estudio ofrece una aclaración, no una promesa. Saber que el silencio suele ir acompañado de incomodidad en el otro, y que, en el experimento en directo, este juzgaba al otro con menos severidad de lo que se creía, puede ayudar a no leerlo como un veredicto sobre uno mismo. Pero su tranquilidad no tiene por qué depender de los remordimientos de él.
Para quien ya no responde, Coral Zheng aconseja, en PsyPost, enviar una respuesta corta antes de callar. Qué elementos de esa nota cuentan más, disculpa, explicación o promesa de volver, queda por estudiar, dicen los autores. Nada obliga a responder cuando uno se siente inseguro o presionado: cortar puede entonces proteger.
Dos personas que ya no se hablan viven a menudo silencios muy distintos. Una imagina indiferencia; la otra se debate a veces con la incomodidad. Una palabra corta no lo arregla todo, pero puede evitar que cada uno invente a solas la respuesta.
Lo que añade nuestra página de fondo
Nuestra página de fondo completa esta constatación con un panorama de la práctica. Distingue el slow fade, en el que las respuestas se espacian hasta desaparecer, el breadcrumbing, que mantiene el interés con unos pocos mensajes sin proponer nada, y el orbiting, en el que uno desaparece de las conversaciones pero sigue mirando sus publicaciones. Explica por qué se desaparece: evitar un rechazo desagradable, invertir poco tras unos mensajes, mantener varias conversaciones a la vez, o tener miedo tras un mensaje insistente, caso en el que cortar es la respuesta correcta. Para cerrar uno mismo una relación, propone un mensaje de una treintena de segundos con tres elementos: un agradecimiento, una frase clara y ninguna puerta entreabierta. Recuerda, por último, que se puede cortar sin explicación ante insultos, amenazas o una petición de dinero. Todo ello está en la página sobre el ghosting.
Para saber más
Esta noticia forma parte de un tema más amplio, que nuestra página El ghosting trata en detalle.