Die Meldung in Kürze
Drei Studien von Forschenden aus Berkeley und Cambridge (mehr als 1.100 Teilnehmende) zeigen, dass Geghostete unterschätzen, wie unwohl sich die andere Person fühlt, besonders wenn das Schweigen nicht gewollt war. Eine ganz kurze Antwort wie „sorry, kann gerade nicht“ verringert das Missverständnis bereits.
Was die Studie sagt
Sophia Li und Juliana Schroeder von der Haas School of Business in Berkeley sowie Coral Zheng von der Judge Business School in Cambridge haben am 31. August 2026 online drei Experimente in der Zeitschrift Personality and Social Psychology Bulletin veröffentlicht (Li et al., 2026). Ihre Frage: Wenn jemand nicht mehr antwortet, errät die wartende Person, was die schweigende empfindet?
Wir haben den Artikel vollständig gelesen, in seiner angenommenen Fassung, die die University of California frei zugänglich gemacht hat. Die Forschenden verwenden darin eine weit gefasste Definition: ein unerklärtes Schweigen, von dem mindestens eine der beiden Seiten denkt, dass es endgültig sein könnte, einschließlich Vergessen und vorübergehender Funkstille.
Die drei Experimente
Das erste, 2023 durchgeführt, versammelte 195 online angeworbene Erwachsene, die per Zufall entweder von dem letzten Mal erzählen sollten, als sie jemandem nicht geantwortet hatten (101 Personen), oder von dem letzten Mal, als ihnen nicht geantwortet worden war (94 Personen) (Li et al., 2026). Es ging um Bekannte oder Freunde, weder Fremde noch enge Vertraute. Auf einer Skala von 1 bis 5 fühlten sich diejenigen, die geschwiegen hatten, mit 2,27 schlecht, während die Geghosteten es sich mit 1,56 vorstellten (Li et al., 2026). Die Geghosteten unterschätzten ihre Schuld, ihre Traurigkeit und auch ihre Erleichterung. Der Unterschied wuchs, wenn das Schweigen eher unabsichtlich war: 2,62 gegenüber 1,50 (Li et al., 2026).
Das zweite, 2025 durchgeführt, ließ 601 Erwachsene einen Austausch mit einem noch wenig bekannten Freund oder einer Freundin vorstellen (Li et al., 2026). Jede Person las zwei Versionen: Der Freund antwortet überhaupt nicht, oder er schreibt nur „sorry, kann gerade nicht reden“. Angesichts des Schweigens stellte sich die schweigende Person mit 3,23 schlecht vor, und die wartende Person glaubte es mit 1,94; mit der kurzen Nachricht verringerte sich der Unterschied auf 2,33 gegenüber 1,82 (Li et al., 2026). Die kurze Nachricht veränderte auch die Deutung: 57,7 % derjenigen, die sie erhielten, dachten, dass dem anderen einfach die Zeit fehlte, gegenüber 34,3 % derjenigen, die nichts erhielten (Li et al., 2026). Laut den Autoren macht sich die wartende Person dann weniger Vorwürfe wegen des Schweigens.
Das dritte, 2024 durchgeführt, brachte 229 Paare von Fremden für ein schriftliches Gespräch von acht Minuten zusammen (Li et al., 2026). Eine Person konnte anschließend das zweite Gespräch ohne Vorwarnung auslassen, während die andere fünf Minuten wartete. Die Analyse betrifft die 175 Paare, bei denen es zu Schweigen kam, also 350 Personen (Li et al., 2026). Überraschung für die Autoren: Diesmal gab es keine generelle Unterschätzung, 3,26 gegenüber 3,35, ein nicht signifikanter Unterschied (Li et al., 2026). Dagegen hielten die Wartenden die andere Person für deutlich feindseliger ihnen gegenüber, als sie es war, 3,41 gegenüber 2,29 (Li et al., 2026). Wenn beide das Verhalten wirklich als Ghosting beurteilten, kehrte die Unterschätzung zurück: 3,93 gegenüber 3,51 (Li et al., 2026).
Die wichtigsten Zahlen
Die drei Studien kommen auf insgesamt 1.146 ausgewertete Personen (Li et al., 2026). Die Skala der dritten Studie reichte von „äußerst gut“ bis „äußerst schlecht“, was es verbietet, ihre Mittelwerte mit denen der beiden anderen zu vergleichen. In der dritten Studie bezeichnete die Person, die sich ausgeklinkt hatte, ihr Verhalten weniger als Ghosting als die wartende Person, 2,56 gegenüber 3,06 von 5 (Li et al., 2026). Und je mehr sie es so sah, desto schlechter fühlte sie sich.
Wie man diese Ergebnisse einordnet
Die Autoren räumen mehrere Grenzen ein. Alle Teilnehmenden lebten in den Vereinigten Staaten, und die Kulturen unterscheiden sich in ihrer Vorliebe für Offenheit oder Umwege (Li et al., 2026). Die untersuchten Situationen betreffen vor allem den Beginn von Beziehungen und kurze Austausche, nicht das Ende einer langen Liebesgeschichte. Im Live-Experiment wusste jeder, dass er den anderen wahrscheinlich nie wiedersehen würde, und die wartende Person wusste, dass ihr Gegenüber vielleicht nicht zurückkommen würde. Die Rolle der Wahrnehmung des Ghostings, nicht vorab geplant, bedarf der Bestätigung.
Die Daten sind überwiegend Selbstauskünfte, Erinnerungen oder vorgestellte Reaktionen. Und es sind Durchschnittswerte: Sie sagen nicht, dass die Person, die Sie ohne Nachricht gelassen hat, zwangsläufig Schuld empfindet. Sie kann auch gar keine empfinden.
Schließlich zeigen diese Experimente eine Wahrnehmungslücke, keine moralische Regel: Sie entschuldigen das Verschwinden nicht damit, dass auch die gehende Person darunter leidet.
Was das für Sie bedeutet
Für diejenige oder denjenigen, der wartet, bietet die Studie eine Einordnung, kein Versprechen. Zu wissen, dass das Schweigen oft mit einem Unbehagen beim anderen einhergeht und dass er im Live-Experiment die andere Person weniger streng beurteilte, als man glaubte, kann helfen, es nicht als Urteil über sich selbst zu lesen. Aber Ihre Beruhigung muss nicht von seinem Bedauern abhängen.
Für diejenige oder denjenigen, der nicht mehr antwortet, rät Coral Zheng in PsyPost, eine kurze Antwort zu schicken, bevor man schweigt. Welche Elemente dieser Nachricht am meisten zählen, Entschuldigung, Erklärung oder Versprechen, sich wieder zu melden, ist noch zu untersuchen, sagen die Autoren. Es gibt keinen Grund, sich zu einer Antwort zu zwingen, wenn man sich unsicher oder unter Druck fühlt: Den Kontakt abzubrechen kann dann ein Schutz sein.
Zwei Menschen, die nicht mehr miteinander sprechen, erleben oft sehr verschiedene Formen des Schweigens. Die eine Seite stellt sich Gleichgültigkeit vor, die andere ringt mitunter mit Unbehagen. Ein kurzes Wort löst nicht alles, aber es kann verhindern, dass jeder allein die Antwort erfindet.
Was unsere Hintergrundseite ergänzt
Unsere Hintergrundseite ergänzt diese Feststellung um eine Bestandsaufnahme der Praxis. Sie unterscheidet das Slow Fade, bei dem die Antworten immer seltener werden, bis sie ganz ausbleiben, das Breadcrumbing, das das Interesse mit ein paar Nachrichten aufrechterhält, ohne etwas vorzuschlagen, und das Orbiting, bei dem man aus den Gesprächen verschwunden ist, aber Ihre Beiträge weiter ansieht. Sie erklärt, warum man verschwindet: eine unangenehme Absage vermeiden, nach ein paar Nachrichten wenig investieren, mehrere Gespräche gleichzeitig führen oder Angst nach einer aufdringlichen Nachricht haben, ein Fall, in dem der Kontaktabbruch die richtige Antwort ist. Um eine Beziehung selbst zu beenden, schlägt sie eine Nachricht von etwa dreißig Sekunden in drei Teilen vor: ein Dank, ein klarer Satz und keine halboffene Tür. Sie erinnert schließlich daran, dass man bei Beleidigungen, Drohungen oder einer Geldforderung ohne Erklärung den Kontakt abbrechen darf. All das steht auf der Seite zum Ghosting.
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