Het nieuws in het kort
Drie studies van onderzoekers uit Berkeley en Cambridge (meer dan 1.100 deelnemers) tonen dat wie geghost wordt, onderschat hoe ongemakkelijk de ander zich voelt, vooral als de stilte niet bedoeld was. Een heel kort antwoord zoals „sorry, kan nu niet praten” volstaat om het misverstand te verkleinen.
Lees het oorspronkelijke artikel
Wat het onderzoek zegt
Sophia Li en Juliana Schroeder, van de Haas School of Business in Berkeley, en Coral Zheng, van de Judge Business School in Cambridge, publiceerden op 31 augustus 2026 online drie experimenten in het tijdschrift Personality and Social Psychology Bulletin (Li et al., 2026). Hun vraag: wanneer iemand ophoudt te antwoorden, raadt wie wacht dan wat de zwijgende voelt?
We lazen het artikel helemaal, in de geaccepteerde versie die de Universiteit van Californië vrij toegankelijk heeft gemaakt. De onderzoekers hanteren er een ruime definitie: een onverklaarde stilte waarvan minstens een van beiden denkt dat ze definitief zou kunnen zijn, vergeetachtigheid en tijdelijke stiltes inbegrepen.
De drie experimenten
Het eerste, uitgevoerd in 2023, telde 195 online geworven volwassenen, die door loting vertelden over de laatste keer dat ze niet op iemand hadden geantwoord (101 personen) of de laatste keer dat er niet op hen was geantwoord (94 personen) (Li et al., 2026). Het ging om kennissen of vrienden, geen vreemden en geen intieme naasten. Op een schaal van 1 tot 5 zeiden wie had gezwegen zich slecht te voelen met 2,27, terwijl de geghoste personen zich dat voorstelden met 1,56 (Li et al., 2026). De geghoste personen onderschatten hun schuldgevoel, hun verdriet en ook hun opluchting. Het verschil werd groter wanneer de stilte eerder per ongeluk ontstond: 2,62 tegenover 1,50 (Li et al., 2026).
Het tweede, uitgevoerd in 2025, liet 601 volwassenen zich een uitwisseling met een nog weinig bekende vriend voorstellen (Li et al., 2026). Iedereen las twee versies: de vriend antwoordt helemaal niet, of schrijft alleen „sorry, ik kan nu niet praten”. Bij stilte stelde wie zweeg zich slecht voor met 3,23, en wie wachtte dacht 1,94; met het korte woord kromp het verschil tot 2,33 tegenover 1,82 (Li et al., 2026). Het korte woord veranderde ook de interpretatie: 57,7% van wie het ontving dacht dat de ander gewoon geen tijd had, tegenover 34,3% van wie niets ontving (Li et al., 2026). Volgens de auteurs verwijt wie wacht zich de stilte dan minder.
Het derde, uitgevoerd in 2024, bracht 229 paren onbekenden samen voor een geschreven gesprek van acht minuten (Li et al., 2026). De een kon daarna het tweede gesprek zonder waarschuwing overslaan, terwijl de ander vijf minuten wachtte. De analyse betreft de 175 paren waarin stilte viel, dat wil zeggen 350 personen (Li et al., 2026). Verrassing voor de auteurs: ditmaal geen algemene onderschatting, 3,26 tegenover 3,35, een niet-significant verschil (Li et al., 2026). Wie wachtte, geloofde daarentegen dat de ander veel vijandiger tegenover hem of haar stond dan het geval was, 3,41 tegenover 2,29 (Li et al., 2026). Wanneer beiden het gedrag echt als ghosting beoordeelden, keerde de onderschatting terug: 3,93 tegenover 3,51 (Li et al., 2026).
De cijfers om te onthouden
De drie studies tellen samen 1.146 geanalyseerde personen (Li et al., 2026). De schaal van de derde studie liep van „buitengewoon goed” tot „buitengewoon slecht”, wat verbiedt haar gemiddelden met die van de andere twee te vergelijken. In de derde studie noemde wie zich had teruggetrokken zijn gebaar minder ghosting dan wie wachtte, 2,56 tegenover 3,06 op 5 (Li et al., 2026). En hoe meer hij of zij het zo zag, hoe slechter hij of zij zich voelde.
Hoe lees je deze resultaten
De auteurs erkennen verschillende beperkingen. Alle deelnemers woonden in de Verenigde Staten, en culturen verschillen in hun voorkeur voor openhartigheid of omwegen (Li et al., 2026). De bestudeerde situaties betreffen vooral het begin van relaties en korte uitwisselingen, niet het einde van een lange liefdesgeschiedenis. In het live-experiment wist iedereen waarschijnlijk de ander nooit meer te zien, en wie wachtte wist dat zijn of haar partner misschien niet zou terugkomen. De rol van de perceptie van ghosting, vooraf niet voorzien, moet nog worden bevestigd.
De gegevens zijn vooral zelfrapportage, herinneringen of voorgestelde reacties. En het zijn gemiddelden: ze zeggen niet dat de persoon die je zonder nieuws heeft gelaten noodzakelijk schuld voelt. Die kan er ook niets van voelen.
Ten slotte tonen deze experimenten een verschil in perceptie, geen morele regel: ze verontschuldigen het verdwijnen niet met het argument dat wie weggaat er ook onder lijdt.
Wat dit voor de lezer verandert
Voor wie wacht, biedt de studie een inzicht, geen belofte. Weten dat stilte vaak gepaard gaat met ongemak bij de ander, en dat die in het live-experiment de ander minder streng beoordeelde dan werd gedacht, kan helpen om haar niet als een oordeel over jezelf te lezen. Maar je gemoedsrust hoeft niet af te hangen van zijn of haar spijt.
Voor wie niet meer antwoordt, adviseert Coral Zheng in PsyPost om een kort antwoord te sturen voordat je zwijgt. Welke elementen van dat woord het meest tellen, excuus, uitleg of belofte om terug te komen, moet nog worden onderzocht, zeggen de auteurs. Niets verplicht je te antwoorden als je je onveilig voelt of onder druk staat: het contact verbreken kan dan beschermen.
Twee personen die niet meer met elkaar praten, beleven vaak zeer verschillende stiltes. De een stelt zich onverschilligheid voor, de ander worstelt soms met ongemak. Een kort woord regelt niet alles, maar kan voorkomen dat ieder alleen het antwoord verzint.
Wat onze achtergrondpagina toevoegt
Onze achtergrondpagina vult deze vaststelling aan met een overzicht van de praktijk. Ze onderscheidt de slow fade, waarbij de antwoorden steeds zeldzamer worden tot ze verdwijnen, de breadcrumbing, die de interesse levend houdt met enkele berichten zonder iets voor te stellen, en de orbiting, waarbij iemand uit de gesprekken is verdwenen maar nog steeds naar je berichten kijkt. Ze legt uit waarom men verdwijnt: een onaangename weigering vermijden, na enkele berichten weinig investeren, meerdere gesprekken tegelijk voeren, of angst na een opdringerig bericht, een geval waarin afbreken het juiste antwoord is. Om zelf een relatie af te sluiten stelt ze een bericht van een dertigtal seconden voor in drie elementen: een bedankje, een duidelijke zin en geen deur die op een kier blijft. Ze herinnert er ten slotte aan dat je zonder uitleg het contact kunt verbreken bij beledigingen, bedreigingen of een verzoek om geld. Dit alles staat op de pagina over ghosting.
Meer weten
Dit nieuws maakt deel uit van een breder onderwerp, dat onze pagina Ghosting uitgebreid behandelt.