Rahatsız etmeden flört etmek

İlgi göstermek, oyun oynamak değil

İnternette satılan flört teknikleri — metinler, «neg»ler, bilinçli soğukluk — vaat ettiklerini verir: bir izlenim, bir ilişki değil. İşe yarayan şey daha basittir ve daha zordur: birine gerçekten bakmak, söylediğini dinlemek, yanıtıyla ilgili bir soru sormak.

İşaretleri okumak

İlgilenen biri uzatır: sohbeti, bakışı, zamanı. İlgilenmeyen kısaltır: kısa yanıtlar, çıkışa dönük beden duruşu, yeniden eline alınan telefon. Bu işaretler, görmek isteyen için pek belirsiz değildir; sorun hiçbir zaman okuyamamak değil, okumak istememektir.

Teklif etmek

İyi bir teklif kesin ve reddedilmesi kolaydır: «bir şeyler yapmalıyız» yerine «perşembe işten sonra bir kahve?». Karşınızdakine somut bir seçenek ve bir çıkış verir. Teklif eden, yanıtın hayır olabileceğini kabul eder; bunu kabul etmeyen teklif etmiyor, ısrar ediyordur.

Bir hayırı kabul etmek

Bir hayır — söylenmiş ya da bir bahaneyle, bir sessizlikle, yanıtsız bir mesajla gösterilmiş — bir yanıttır. Açıklama istememek, «ikinci bir şans» aramamak, bir arkadaş aracılığıyla yeniden denememek: reddedilen bir yaklaşımı tacizin başlangıcından ayıran budur. Sokakta, işte ya da bir uygulamada fark aynıdır.

Rıza ayrı bir bölüm değildir

Yukarıdakilerin hepsi zaten rızadır: ilgi göstermek, karşınızdakine özgürlük bırakmak, bir hayırı kabul etmek. Daha sonra cinsel rıza aynı kurala uyar — özgür, açık ve geri alınabilir bir evet — ve her ülkenin yasası, eksik olduğunda ne olacağını söyler: rıza sayfası ve ülke sayfaları bunu açıklar.

Birine yaklaşmak

Sohbete başlamak için en iyi an, bağlamın doğal bir bahane sunduğu andır: bir kuyruk, bir sergi, bir ders, ortak arkadaşlarla bir akşam. Sıradan ama içten bir cümle, hazırlanmış bir repliğe göre daha iyi işe yarar. Üç ölçüt:

• Durumu okumak: kulaklık takmış, işine gömülmüş ya da belli ki acelesi olan biri müsait değildir. Böyle durumlarda ısrar etmek cesurca değil, hoş olmayan bir davranıştır.
• Kısa tutmak: «sohbet etmek güzeldi, tekrar görüşebilir miyiz?» diye biten iki dakikalık bir konuşma, niyetsiz geçen çeyrek saatlik laftan iyidir.
• Reddi hemen kabul etmek: bir «hayır, teşekkürler» konuşmayı bitirir. Gülümseyerek bile olsa ısrar, bir taciz biçimidir.

Tanışmak ve ilgiyi sürdürmek

Gerçek merak, en çekici ve en nadir niteliktir. Karşınızdakinin neyi sevdiğini sormak, geçen sefer söylediğini hatırlamak, konuşma sırasını beklemek yerine onun heveslerine karşılık vermek: bu jestler birkaç sohbette, zorlama mizahın da sahnelemenin de üretemediği bir yakınlık yaratır.

Mizah da işe yarar — ama sistematik olmamak (o zaman bir zırha dönüşür) ve karşınızdakiyle alay etmeye dayanmamak koşuluyla; bazı flört kılavuzlarında önerilen bu teknik daha çok güvensizlik doğurur.

İlgisini açıkça söylemek

Birçok hikâye hiç başlamaz, çünkü iki kişi de asla gelmeyecek kesin bir işaret bekler. Basitçe «hoşuma gidiyorsun, tekrar görüşmek isterim» demek sınırlı bir risk taşır — bir ret — ve karşılığında değerli bir bilgi getirir. Bunu, karşınızdakinin özgürce yanıt verebileceği, seyircisiz ve bir yükümlülük doğuran sahnelemesiz bir ortamda yapmak bütün farkı yaratır.

Araştırma çekicilik hakkında ne gösteriyor

En iyi kanıtlanmış etken ne çekicilik ne de cüretkârlıktır: basit maruz kalmadır. Diğer özellikler eşitken, daha önce gördüğümüzü tercih ederiz ve etki sağlamdır. Üniversite amfilerinde yapılan klasik bir deney, yalnızca daha çok derse katılmış kişilerin, hiç etkileşim olmadan, diğer öğrenciler tarafından daha sempatik bulunduğunu gösterdi. Bu yüzden bu kadar çok çift işyerinde, düzenli bir etkinlikte ya da bir arkadaş grubunda tanışır: tekrar işin bir kısmını yapar.

İkinci etken benzerliktir. Atasözünün aksine, zıtlıklar kalıcı biçimde çekmez: değerlerin, eğitim düzeyinin ve çevrenin yakınlığı, bir çiftin oluşumunu tamamlayıcılıktan daha iyi öngörür. Tamamlayıcılık denen şey roller üzerinde işler, değerler üzerinde değil.

Üçüncüsü karşılıklılıktır: birinin sizden hoşlandığını öğrenmek, sizin de ondan hoşlanma olasılığınızı belirgin biçimde artırır. En basit mekanizma budur; reddedilme korkusu ise çoğu zaman bu mekanizmanın işlemesini engeller.

İşe yaramayanlar

Değersizleştirmeye ya da manipülasyona dayanan flört teknikleri — güvensizlik yaratmak, kasten ulaşılmaz olmak — kalıcı bağlılık değil, kaygı üretir. Elde bir kaldıraç olduğu izlenimini verdikleri ve kaygı kolayca yoğunlukla karıştırıldığı için dolaşımdadırlar.

Ezberlenmiş senaryolar da basit bir nedenle daha iyi işlemez: dikkati kişinin kendisine kaydırırlar. Oysa birini tanımayı hoş kılan, karşısındakine gösterdiği dikkattir. Bir soru sorup yanıtı dinlemek, hazırlanmış her cümleyi yener.

Gerçekten öğrenilebilenler

Kendini duruma sokmak. Öğütlerin en etkili ve en az cezbedici kısmı budur: tanışmalar insanın bulunduğu yerde olur. Niyet olmasa bile düzenli bir etkinlik, fırsatları kendiliğinden çoğaltır.

İlgisini okunur kılmak. Yaklaşma girişimlerini en çok başarısızlığa uğratan şey, uzayan belirsizliktir. Net ve hafif bir işaret — süren bir bakış, somut bir teklif — üç haftalık ipuçlarından iyidir.

Reddi bir bilgi olarak kabul etmek. Bir hayır, değeriniz üzerine bir hüküm değil, uyumla ilgili bir bilgidir. Böyle karşılamak, kendinizi yıpratmadan yeniden denemenizi sağlar.

Sınır nettir

Israr, azim değildir. Bir kez söylenmiş bir ret, bir rettir; yer de önemlidir: bir ofiste, bir spor salonunda ya da bir trende kişi her zaman uzaklaşamaz. Bir yaklaşımı tacizden ayıran tam olarak budur ve bu ayrım ahlaki olduğu kadar hukukidir.

Ya siz?

Sizi ilk ne etkiler?

Anonim oylama, hesap gerekmez: sonuçlar oy verdikten sonra tüm okurlar, Türkçe site okurları ve ülkenizdeki okurlar için görünür. Tüm sonuçlar: anketler sayfası.