Gündelik hayatta iki kişilik yaşam

Ev işlerinin paylaşımı ve zihinsel yük

İki ayrı şey var ve zehirleyen ikincisidir. Bulaşığı yıkamak bir iştir; yıkanması gerektiğini, ne zaman yıkanacağını, hangi deterjanla yıkanacağını ve o deterjanın yeniden alınması gerektiğini bilmek ise görünmez, sürekli ve neredeyse her zaman aynı kişinin üstlendiği bir yönetim işidir. Bir çift işleri yarı yarıya paylaşıp bu açıdan yine de tamamen dengesiz kalabilir.

Test basittir: birinin harekete geçmesi için kendisine söylenmesi gerekiyorsa, o kişi işi değil, yalnızca işin yapılmasını üstlenmiştir. İşe yarayan kural, bir alanın bütünüyle sahiplenilmesidir — “yemekler bende” demek menüler, alışveriş, pişirme ve ortalığı toplama demektir, hatırlatma gerekmeden. Bütünüyle devredilmiş iki üç alan, paylaşılan on işten iyidir.

Birlikte yaşamın ilk yılı

Karşınızdakinin başka bir evde büyütüldüğünü keşfettiğiniz yıldır. Bunların hiçbiri bir değerler sorunu değildir: yemek saati, kabul edilebilir dağınıklık düzeyi, ısıtma, anne babanın yeri, misafir ağırlama biçimi. Herkes kendi tarzının normal tarz olduğuna inanır ve konuşmayı zorlaştıran tam da budur.

Yardımcı olan: her seferinde en ısrarcı olanın kazanmasına izin vermek yerine bir kez, açıkça karar vermek. Ve bazı alışkanlıkların hiçbir zaman kaynaşmayacağını kabul etmek — iki ayrı yorgan, pek çok öğütten daha fazla çift kurtarmıştır.

Kırıp dökmeden kavga etmek

John Gottman’ın laboratuvarda gözlemlenen binlerce çift üzerindeki çalışmaları şaşırtıcı bir sonuç verir: ayrılığın habercisi kavgaların sıklığı değil, biçimidir. Dört davranış en kötüsüne işaret eder: olgunun değil kişinin eleştirilmesi, küçümseme, sürekli savunmaya geçme ve artık yanıt vermemekten ibaret olan geri çekilme. Küçümseme dördünün en yıkıcısıdır.

• Yumuşak başlamak. Bir kavganın ilk dakikaları, devamını konunun kendisinden daha iyi haber verir. “Hiçbir zaman bir şey yapmıyorsun” kapıyı kapatır; “yorgunum ve bu akşam yardıma ihtiyacım var” açar.
• Kavga sürerken onarmak. Bir şaka, dokunan bir el, bir “dur, baştan alıyorum”: sağlam çiftler daha az sinirlenmez, kendilerini daha çabuk durdururlar.
• Çözümsüz anlaşmazlıkları kabul etmek. Bir çiftin kavga konularının büyük bölümü hiçbir zaman çözülmez. Amaç karara bağlamak değil, incitmeden konuşabilmektir.

Eşin ailesi

Basit bir kural işin özünü çözer: herkes kendi anne babasıyla konuşur. Eşin bir mesaj taşıması, hakemlik etmesi ya da birlikte alınmış bir kararı savunması gerekmez. Aranızda konuşulup kararlaştırılan, kimin ailesi söz konusuysa onun aracılığıyla iletilir — aileyle yaşanan anlaşmazlığın bir çift anlaşmazlığına dönüşmesini önleyen budur.

Kıskançlık

Biraz kıskançlık olağandır. Kontrole yol açtığında soruna dönüşür: bir telefonu karıştırmak, gidilen bir yerin hesabını sormak, arkadaşlıkları kısıtlamak. Bu artık bir duygu değil, bir davranıştır ve aynı zamanda ilişkide şiddet sayfalarında anlatılanların ilk aşamasıdır. Ölçüt duygunun yoğunluğu değil, karşıdakinin fiilî özgürlüğüdür.

Rakamlarla ev işi yükü

Birlikte yaşayan çiftlerin dile getirdiği bir numaralı kavga nedeni budur ve ölçülen fark hâlâ büyüktür. Avrupa’da otuz yıldır yapılan zaman kullanımı araştırmaları aynı noktada birleşir: kadınlar ev işlerinin yarısından belirgin biçimde fazlasını üstlenir ve fark ilk çocuğun doğumuyla, tam da toplam iş hacminin arttığı anda büyür; Türkiye’de TÜİK’in zaman kullanımı araştırması da aynı yönde, daha da büyük bir fark gösterir. Fark kuşaktan kuşağa yavaşça daralır ama kapanmaz.

Bu rakamların iyi ölçemediği şey zihinsel yüktür: yapılması gerekeni akılda tutmak, neyin yeniden alınacağını hatırlamak, randevuyu önceden düşünmek. İstek üzerine yapılan bir iş, üstlenilen bir işle aynı şey değildir. Pek çok çift ev işlerinden söz ettiğini sanarak kavga eder; oysa listeyi kimin taşıdığından söz etmektedir.

İşe yarayan üç sistem ve nedenleri

Alana göre paylaşım. Herkes bazı alanları bütünüyle üstlenir — alışveriş ve yemeklere karşılık çamaşır ve evrak işleri — ve “akılda tutma” kısmı dâhil onlarla baştan sona ilgilenir. Zihinsel yükü en iyi ortadan kaldıran sistem budur, çünkü artık işin devredileceği kimse yoktur.

Zaman dilimine göre paylaşım. İki akşamda bir, iki hafta sonunda bir. Düzensiz çalışma saatlerine uygundur ve sürekli hesap tutmayı önler.

Dışarıdan destek almak. Haftada birkaç saat gelen bir ev yardımcısı, çoğu zaman sanıldığından daha ucuza mal olur — vergi indirimi sağlayan ülkelerde bu indirim düşüldükten sonra — ve tekrarlayan bir kavgayı çözer. Bu bir başarısızlık itirafı değil, herhangi biri gibi bir bütçe tercihidir.

Üçünün ortak noktası açıkça belirlenmiş olmalarıdır. Hiçbir zaman işlemeyen sistem, kimsenin dile getirmediği, birinin ötekinin anladığını varsaydığı sistemdir.

Zaman, yorgunluk ve gerisi

Gündelik hayatta olup bitenin bir bölümü organizasyonla değil, tükenmişlikle ilgilidir. İki yorgun insan birbiriyle kötü konuşur, birbirini kötü duyar ve her şeyi ters anlar. Bir çift sorunu olduğu sonucuna varmadan önce uykuya, çalışma saatlerine ve iş yüküne bakmaya değer — bunlar değiştirilebilir değişkenlerdir ve konuşmaların niteliği üzerindeki etkileri hemen görülür.

Ekran meselesi de sık sık gündeme gelir. Sorun harcanan zaman değil, müsait olmaktır: masaya konmuş bir telefon çalmasa bile dikkati böler. Haftada iki saat ekransız vakit geçirmeye karar veren bir çift, “genel olarak” daha az kullanmaya karar veren bir çiftten daha çok şey elde eder.

Bir kez ve kesin olarak karara bağlanmayı hak edenler

Bazı sorular açık kaldıkları sürece pahalıya mal olur: hesapları kim yönetir, hangi tutardan itibaren birbirine danışılır, tatile nasıl karar verilir, bayramlarda iki tarafın ailesiyle ne yapılır. Bunları bir kez karara bağlamak, her ay yeniden tartışmaktan kurtarır. Bir sohbetten daha az romantik, ama çok daha etkilidir.

Kimsenin saymadığı işler

Zaman kullanımı araştırmaları görüneni ölçer: yemek yapmak, yıkamak, toplamak. Ağır bir yük oluşturan üç kategoriyi ise gözden kaçırır. Önce koordinasyon emeği — randevuları almak, kayıt işlemlerini halletmek, evrakı izlemek — on kez ikişer dakikada yapılır ve bütün gün kafayı meşgul eder. Sonra ilişkisel emek: doğum günlerini hatırlamak, iki aileyle bağları sürdürmek, büyük çocuğun iyi olmadığını bilmek. Son olarak duygusal emek: gerginliği yatıştırmak, güven vermek, karşıdakinin keyifsizliğini sineye çekmek.

Bu üç kategori çok eşitsiz dağılır ve iki samimi algı arasında sık görülen farkı açıklar: biri görünen saatleri sayar ve dengeyi kabul edilebilir bulur, öteki toplam yükü sayar ve onu tek başına taşıdığını hisseder.

Envanteri bir kez çıkarmak

En etkili alıştırma bir kâğıda sığar. Sıradan bir haftada yapılması gereken her şey, tartışmadan listelenir. Karşısına kimin yaptığı ve — ayrı bir sütunda — kimin akılda tuttuğu yazılır. Yararlı konuşmaları başlatan ikinci sütundur, çünkü ikisinin de dile getirmediğini görünür kılar.

Paylaşım ancak ondan sonra gelir. Üç kural onu sürdürülebilir kılar: tek tek işler yerine alanları bütünüyle vermek; karşıdakinin işi kendi tarzında, daha kötü bile olsa, yapmasını kabul etmek — yoksa iş devri yürümez; ve her önemli değişiklikte — doğum, taşınma, yeni iş — anlaşmayı gözden geçirmek.

Ritim çatışmaları

Gündelik sürtüşmelerin bir bölümünün paylaşımla ilgisi yoktur: farklı ritimlerden kaynaklanır. Bir sabah insanı ile bir gece insanı günün hiçbir anında tam denk düşmez. Biri hemen karar vermek ister, ötekinin düşünmeye ihtiyacı vardır. Biri dağıldıkça toplar, öteki hepsini tek seferde.

Bu farklar düzelmez ve onları düzeltmek istemek kendi başına bir çatışma kaynağıdır. İşe yarayan, onları teknik kısıtlar gibi ele almaktır: akşam olunca artık müsait olmayan biriyle önemli bir konuşma başlatmamak, yirmi dört saate ihtiyaç duyan birinden anında yanıt istememek.

Mutlu çiftlerin gündelik hayatta farklı yaptıkları

Olağanüstü hiçbir şey yok ve mesele de bu. Birbirlerine bakarak günaydın ve hoşça kal derler. Günün nasıl geçtiğine dair bir soru sorar ve yanıtı sonuna kadar dinlerler. Zaten anlaşmanın parçası olan şeyler için teşekkür ederler. Geç döneceklerinde haber verirler. Bu jestlerin her biri birkaç saniye alır ve aynı şeyi söyler: dikkat etmemi hak edecek kadar önemlisin.

Sık sorulan sorular

Ya siz?

Evinizde ev işlerini kim yapıyor?

Anonim oylama, hesap gerekmez: sonuçlar oy verdikten sonra tüm okurlar, Türkçe site okurları ve ülkenizdeki okurlar için görünür. Tüm sonuçlar: anketler sayfası.